Ojos cerrados

Amor, no quiero perderte. 

Quiero que veas que sigo aquí, esperando que despiertes de las  pesadillas que te invaden noche tras noche y no te dejan verme. Te tomo de la mano, no te suelto. Lo juro.

Es difícil saber si sabes que estoy ahí. Tantos años no me dejé ver, tantos años me represente tras las criticas que te decía que no sé si reconoces el amor que intento que sientas ahora. Tal vez perdí esos años, podría haber sido mejor esposa, mejor amiga, mejor amante. Quise que fueras todo lo que yo no pude ser, que llegaras mas lejos de lo que mis manos alcanzarían a tocar. Sos mi tierra, pero también quería que fueses mi cielo. Me enfoqué tanto en eso que no te demostré por qué lo hacía, que tras esas palabras afiladas, había aire de insentivo, de amor. No quería que bajes los brazos. 

Y acá estoy, para criticarte de nuevo, con mi mismo amor raro, para que despiertes de esas pesadillas, para que me lleves la contra una vez mas y me beses para apasionadamente como la ultima vez. No te duermas para siempre, no me dejes. Aprieta mi mano millones de veces mas, abrázame, ríete de mis torpezas, mírame, húndete en nosotros. 

Te extraño. 

Vuelve.

No quiero perderte.

Alzheimer

« 

Lentamente te olvidas de mí. Me ves todos los días, pero poco a poco vas olvidando las cosas que me hacían ser parte de vos. Recordas mis chocolates favoritos? Recordas que sabor de helado comía? No, ya no lo recuerdas. A pesar de estar frente a ti, aferrada a lo que sos, vos no sabes quien soy.A medida que pasa el tiempo abandonas los detalles que me impresionaban de vos, comprimiste los momentos en un frasquito de tu memoria para que no ocupen lugar. Hay cosas mas importantes que yo. Te acordas cuando eras el primero en decirme "buen día"? Te acordas que te preparaba los desayunos con una tarjetita todos los días? A vos te encantaba eso, pero ahora no sabes quien las escribió. Te olvidaste. Me estoy borrando de tu mente, de tu alma, de tu corazón. Me estoy convirtiendo en un un pasado no vivido de tu vida.
No distinguís ya si estoy bien o mal, si estoy enojada o simplemente pensativa. Suprimiste tal vez eso? Llegaste a caminar 30 cuadras por mí. Viajabas solo para verme saludarte desde el balcón. Te encantaba sorprenderme con algo. Me comprabas chocolates. No te acordas? No, no?
Me gustaría que recuerdes que me amabas, cómo me amabas.
El polvo me cubre en el vacío eterno que invade tu cabeza, mi recuerdo se esfuma junto con todo lo que alguna vez fuimos, fuiste. Desaparezco entre tus neuronas ya desgastadas por el esfuerzo de recordar algo que ya no está.
Tal vez, nunca te acuerdes. Tal vez, nunca vuelva. La maldición que me abraza a mí, es no tener tu don de olvidar; yo siempre te recordaré... yo ya no vivo en vos, pero vos vivirás por el resto de siglos en mí.

Tu esposa. » 

Desplazada

Qué tengo de malo? Por qué todo me pasa a mí? Hago mal a alguien? Son preguntas que siempre me resuenan en la cabeza, que rebotan entre las paredes de mi cráneo perforando mi ánimo. Sé que muchas veces no voy a las salidas, sé que pareciera que lo hago intencional, pero no, juro que no. Tengo cosas que tal vez otro no tenga que hacer, preocupaciones que muchos no tienen. No digo que soy la persona mas perjudicada del mundo, muchos deben estar peor que yo, claramente; pero del todos los grupos de amigos que tengo, soy la que generalmente está mal, aunque no lo sepan. Obvio que no significa que no escuche o que reproche los problemas de los demás, todos tenemos un problema que para nosotros es fatal.
Lo malo, es que por decir que NO a salidas por atender a mi familia, o porque llega un momento que yo ya no doy, me desplazan. Se creen que por no trabajar 6 u 8 hs tengo todo el día libre, pero en realidad si trabajo, en un trabajo que regulo yo, la pastelería. Sí hago cosas en mi casa, lavo, cocino. Estudio y curso 3 materias por cuatrimestre de 4 hs cada una. Es injusto. 

Me pregunto, por qué por decir "no me puedo quedar" u "hoy no puedo", directamente dejan de invitarte, de hablarte de frente o simplemente te esquivan. Qué idiota. Yo no dejo a nadie de lado, al menos eso creo. Es triste ver cómo organizan planes en tus narices y te lo muestran para que veas que ellos sí pueden salir. Me gusta salir y mucho, me gusta ir a bailar, al cine, a comer. A veces no se puede todo, pero ya no tengo con quien. Cuando yo propongo nunca pueden, pero a otro día vez que salieron... y no te invitaron-. Tal vez estorbo, tal vez mi personalidad no gusta, tal vez mi compañia no es bien recibida. Pero prefiero que me digan las cosas de frente en vez de estos desplantes. Dejan hasta de contarte cosas, te enteras por terceros. Hacen actividades juntos, se anotan en el mismo gym o en las mismas clases de loquesea, y después, cuando finalmente coincide un evento en donde nos encontramos todos, hablan de lo que ellos se cuentan cotidianamente o peor, no hablan nada y se dicen que se lo cuentan en la actividad o la salida de ellos. Y ahí está el otro desplazo. Me deja triste.

Mañana es el día del amigo, y a pesar de que tengo que estudiar mucho para un final, una sola personita se acordó de mí y me ofreció hacer una salida corta. Dije que SÍ. Es mi luz al final del túnel; ojalá no se apague.

Sueños robados

Por qué hay personas que roban nuestros sueños? no son alimento, no son aire, son nuestra fortaleza... pero a ellos de qué les sirve? No creo que los roben porque quieren lo mismo que nosotros, ni con la misma intensidad, simplemente me parece que se siente bien destruir a quien se parece a un rival.

No sé por qué a mí, no sé como, pero ya me robaron todos los sueños. Finalmente, estoy vacía.

Pensamiento

"Cuanto más tiempo pasa, más lejos estás. Cuanto más juntos estamos, más común me tratas. Cuanto más intento mejorar, peor quedamos. ¿Cuándo dejamos de ser especiales? ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Qué pasó? ¿Qué nos pasó?"- pensó ella mientras miraba fijamente el lado vacío de su cama.

Nunca creí que iba a estar tan deprimida. Creí  que a los demás les daba ese ataque depresivo que los dejaba de cama, pero no, me tocó a mí. No doy mas de la depresión, quiero morirme. Quiero flotar y que nadie me pueda ver, quiero salir de mí y alejarme lo que mas pueda. Quiero abandonar esta vida de fracasos y de tristeza, de angustias y malestares.
Lo peor de todo esto es que no logro conformarme con nada de lo que soy, de lo que hago. Ya no soy la misma de antes -claro que no, nadie lo es-. Me obligaron a cambiar por mi supuesto bienestar, que mi salud, que mi cabeza, que mi blah blah. Me sacaron mis 5 horas de árabe, mi 4 horas semanales de ingles, mis horas de estudio nocturno... Me obligaron a dormir mas de mis preciadas 4 a 6 horas, me fui de árabe, no hice mas ingles. Supuestamente así no me iba a enfermar de los nervios. Mi casa me enferma, siempre me enfermó, así que me sacaron lo que yo mas amaba para dejarme mas tiempo en este pozo. Y acá me ven, deprimida, super abajo de mi ánimo, estoy por debajo de las piedas de asfalto. ´
Mis dolores de cabeza no se fueron, siguen y a veces no me dejan estudiar. Puedo hasta llorar de lo mucho que duele. Mi depresión crece dia a dia como una planta que se convierte en arbol. Mis ganas se fueron con todo lo que alguna vez hice y ya no puedo repuntar. Mis notas son pésimas, son lo peor de mi. Más sabiendo que en alguna época lo tuve TODO, yo era mi todo y era feliz.
Me dijeron que si seguía teniendo mi estilo de vida iba a morirme joven. Me lo dijo una medica. Ahora quisiera morirme, quisiera pasar a un lugar donde reviva mi vieja vida, la que yo amaba y donde estaba feliz. Prefiero una vida feliz y corta, a una como ésta que vivo.
Los incentivos en mi casa son como para que me suicide. Tal vez digo que estoy mal y me dicen cosas peores, que me terminan dejando mas en el fondo. Se pensarán que yo soy un agujero negro que no tiene sentimientos, pero esas palabras duelen si te las dicen tus padres... creo yo.
Nada resulta como quiero, no consigo trabajo, no consigo tiempo a solas con mi cabeza, no puedo llorar en mi casa, no puedo dormir si me deprimo, no puedo nada. Estoy atrapada.
Lo malo no es ahora, no es la depresión; lo malo será cuando todo me deje de importar, cuando finalmente todo me de lo mismo y pierda de una vez sentimiento alguno.

Volvio la fea deprimida

Viste cuando volves a caer en ese pozo que creíste haber tapado? O tal vez, es que seguís en el pozo del que pensaste que habías salido. Bueno, así estoy yo.
Por mas que le pongo lo mejor de mí, nunca es suficiente, todo cuesta el doble, y llega un momento que cansa, en el que no quiero saber nada y simplemente "estar"... estar como tronco a la deriva flotando en un lago. Cuando me deprimo pienso en todas las cosas que me pasaron y la verdad, muy pocas son buenas. Recordar las buenas me alegra, pero que hago con todas las malas? Diría que las podría olvidar pero maldigo al que me dio mi memoria; memoria selectiva que solo me deja recordar  las cosas que me hacen daño o las innecesarias y no me permite recordar lo que debo o quiero.
Estoy en una lucha con mis fantasmas internos. Mi obsesión con la imagen, mi "verme horrible en el espejo"; mi promedio que se me escurre entre los dedos (quiero modificarlo, quiero lograr lo que antes podía pero parece que nado en brea); mi falta de memoria y de capacidad, aun busco la manera de mejorarla; vuelve la obsesión por mi cuerpo, mis rollos, mi peso, mi cintura y mis piernas, mi cara, mi TODO. Es un circulo vicioso de depresión y de auto-castigo. Puedo sonreír, puedo reír y salir, pero nada me saca estos fantasmas que tengo.
Quiero que este año haya progresos y por fin me sienta orgullosa de mí misma. Quiero ver una luz al final del túnel, aunque al llegar sea simplemente una linterna, quiero ver esa luz, por 10 minutos de mi vida.