viernes, 23 de julio de 2010

Bye BsAs, Hello Bariló!!

Mañana es mi "gran día", el día en el que me despido de mi familia por una semana y me voy a un lugar totalmente distinto a lo que conozco. Mañana emprendo mi viajecito a Bariloche! Al fin una buena... Aunque, no siento esas ansias que tienen mis compañeros, estoy tan mal interiormente, tantas cosas que me duelen me pasaron en esta semana, que me desequilibraron. Realmente no siento ganas de ir, quiero estar en mi cama por el resto de las vacaciones, encerrada en estas cuatro paredes que estoy cansada de ver (muy contradictorio, lo sé). Quiero irme, porque sé que va a ser bueno para mí, pero hay algo que me impide estar feliz.
Hoy, hablando con un amigo, le dije que ojalá en el viaje "chocáramos" y apareciera en las noticias: una muerta. Jajaja... esa sería yo. No sé porqué ahora me nacieron esas ganas de morirme, de no querer continuar. Mi pesimismo se hizo mas grande que el espacio que me rodea. Me siento vacía, siento que soy de mármol: dura y fría- no hay nada dentro mío mas que roca maciza; ya me da lo mismo decir una cosa que otra, sonreír o llorar. Me doy asco, me doy lástima.
Pero bueno...Volviendo a lo de Bariloche, y dejando el pesimismo y los sentimientos que ya ni sé si tengo a un lado, conseguí habitación y ya tengo todo mi bolso preparado. Lleno de ropa pero con aun espacio para traer una vida nueva... A pesar de que me quiera morir, también deseo empezar desde cero, una vez más. Dios! no puedo creer lo bipolar que soy! Me doy una oportunidad a mí misma... No tengo nada que perder y mucho menos que ganar, pero así mismo deseo hacer esto. Tomemos este "proyecto" como un experimento conmigo misma. Espero no fracasar.

Bueno, no suena como una despedida entusiasta, pero he aquí mi último día frente a mi pc... Por una semana le diré adiós.

lunes, 19 de julio de 2010

To my Friends♥


Feliz Día a mis AMIGOS! A todas esas personitas especiales que me apoyaron siempre, que nunca me dejaron sola, que fueron mis ángeles guardianes en cada momento, y que valoro muchísimo. Feliz día a los VERDADEROS amigos!!
Desearía que esas personitas fueran conmigo al viaje de egresados, porque estoy sola. Las que dicen ser mis amigas se armaron sus grupos y quedé afuera... no tengo con quien compartir habitación, así que estaré sola. Siempre termino siendo el último orejón del tarro, la última elección, lo último de todo. Soy estúpida.
Ya estaba dolida por otra cosa, tenía el alma partida, aunque cuando me lo dijeron parecía alguien "fuerte" a la que todo le parece bien, realmente me destruyó. Jamás pensé que algo así me haría daño, no estaba en mis planes. Me di cuenta de que era lo que me "sostenía", lo que me hacía despertarme bien y tranquila, pero desde que esas palabras fueron procesadas en mi mente, la muralla volvió a caer. Y lo peor es que sabía que eso iba a pasar. Día tras día me vuelvo más débil.
A pesar de este día, a pesar de las dos cosas que terminaron de matarme, aun sigo viva y tengo mis ángeles al lado... son pocos, pero son los mas BELLOS que el cielo me pudo regalar.

♥♥♥
LOS AMO CON EL ALMA...
PASANDO EL INFINITO Y MÁS ALLÁ!!!!
♥♥♥

Así que brindo (?) por ellos... Brindo por los que día a día, hora tras hora, y minuto a minuto, me sacan una sonrisa sin importar el temporal. Por todo eso y por mucho mas.. DOY GRACIAS.. Gracias por ser mis amigos un año más y disfrutar de esta Maravillosa Amistad!

viernes, 16 de julio de 2010

FRIDAY!

SIIIIIII!!!!!!! I'm FREE! Alegría pura hoy! Por fin terminé la tortura semanal que me toco vivir!Al fin terminé de rendir todo, no hay mas materias, no hay nada más por lamentar!! La felicidad que emana mi cuerpo es tan grande que creo que de un grito se derrumba el edificio. No, no sé como explicar lo contenta que estoy...
Lo mejor de haber terminado esta semana es que esta última evaluación (física), fue sin dudas la mejor, en la que mejor me fue y en la que menos me puse. En catequesis me saqué un 10. Encima me enteré que aprobé geografía, que con mi profesora es milagroso hacerlo: Me saqué un 7. En química: un 6, gracias a mi compañera que me desconcentraba con sus preguntas. Matemática a noviembre con 5, me podría haber redondeado, pero no... me la tenia que llevar. UFA!
Y buem, en resumen son esas las únicas notas que tengo. De 12 materias dadas, solo tres o cuatro notas máximo... Mis profesores son muy vagos a la hora de corregir! Pero en sí, estoy feliz.
Ahora voy a poder descansar y recuperar esas horas de sueño que estos malditos parciales me quitaron (: Ya empecé desde hoy, con la maxi-siestita que me pegué a la tarde.
Today is the day!!
·········My holidays start today!········

domingo, 11 de julio de 2010

The Fucking Last Week!

Yeah! Mañana es el comienzo de la última semana de tortura nerviosa. Mañana es el comienzo de mi última semana de parciales y espero que me vaya bien... Ya no tengo cerebro para estudiar, está HIPER MEGA exprimido; no doy más.
Yo pensaba que en este finde, me iba a poder ocupar de las materias faltantes, que iba a poder repuntar, pero cada vez caigo más bajo... Cada día me siento más mal, más deprimida, más inestable e insegura de mí misma... No sé que es esta angustia maldita. Yo quería relajarme, sentirme más libre de todo a pesar de que tuviera que estudiar un "choclo" de libros; pero no, como siempre no. Siento algo en mi interior que me está derrumbando, es esa sensación fea que no logro decifrar de donde proviene... Me desconcentro, me cuelgo, me tildo... mmm vuelo?
Además, ultimamente, mis padres andan alteraditos. Todo les molesta... Si me levanto temprano porque es muy temprano, si me levanto tarde es muy tarde, lo mismo con las acostadas: si es a las 3 a.m estoy loca, si es a las 9 p.m es porque seguro que me siento mal. NO!!!
A ver, Querida gente rompe cocos: Yo hago de mi programa de horarios lo que quiero. No jodo a nadie acostándome o levantandome un sábado a la hora que se me cante... Mientras estudie y rinda bien, que les importaaaaaa! Saluda att. Nadia :)
El pronóstico extendido prevee que el clima tormentoso va a continuar por el resto de la semana. Por eso DESEO que se termina lo mas pronto posible, que la semana llegue a su fin. Que vea en el reloj que la hora se esfumo como humo en el viento y que ya tengo la libertad completa.
No simplemente quiero descansar... Sino que voy a comenzar mi cuenta regresiva para irme a Bariloche y por primera vez olvidarme de TODO y de TODOS [menos de ustedes y de mis amigos (;]...

Así que esta es declarada como la ÚLTIMA FUCKING SEMANA!!!

jueves, 8 de julio de 2010

Dormir o un tiro en la sien.

Eso es lo que quiero, dormir eternamente o que alguien sea bondadoso y me regale un arma calibre 32 (cargada) y me deje dispararme en la sien.

Hoy es el típico día en el que quisiera dejar de vivir, en el que quisiera desaparecer, hacerme polvo y que el viento se encargue de llevarme por ahí, pero lejos de acá... MUY LEJOS.
Hoy no me fue bien, me atrevo a dar un pronóstico mas exacto: HISTORIA A NOVIEMBRE.
Esta semana fue de terror, fue la semana más caótica que pude vivir... No solo por el colegio, obviamente, mis padres cumplen una función crucial en hacer de mi vida, una porquería.
Tengo bronca y mucha angustia. Y vuelvo a repetir mi linda frase: ESTOY HARTA y TODO ME HARTA. Me harta tener que mentir para poder salir, me harta ponerme a estudiar y que me pidan 30.000 cosas para joderme nomás [y yo tener que hacerlas con carita de ángel y sin chistar], me harta ser tan idiota y creer todo lo que me dicen: pensar que las palabras son rosas sin espinas, me harta sentirme incomprendida.
Al verme reflejada en el espejo, me doy asco, me doy Lástima.
Quisiera tirar todo por la borda, desligarme de mi vida, pero no lo hago porque no puedo.
Vivo con las esperanzas inútiles de que un día...
mi vida va a cambiar.

domingo, 4 de julio de 2010

Deprimidiña

No sé que me pasa ultimamente, me cuesta concentrarme, me cuesta pensar, algunos pensamientos ocupan lugares indebidos y poco a poco me voy desmoronando. Tengo una angustia interna, tengo ganas de llorar, de abrazar, ganas de que me abracen y no me suelten jamás.
Tengo que estudiar y no puedo... digo simplemente que me tengo que distraer, pero no así. Miento. Necesito de alguien, necesito escuchar una voz diferente de la que retumba en mi cabeza, a la que escucho en casa.
Salí a compar y deseaba encontrarme con alguien, pero no había rastro de gente en la calle. Fui caminando por mi vereda, sola.
Acumulo cosas y cosas, y ahora no se por donde estallar; estoy cansada, fisica y sentimentalmente... hiper agotada de todo... Mis brazos pierden fuerzas para luchar, mi mente eleva la bandera blanca y todo mi cuerpo me dice: STOP! Pero soy estúpida, no puedo parar, no sé como hacerlo. Cada día redescubro sentimientos, sensaciones que pensé que ya no existían en mí. Creí haber ganado la batalla contra mi corazón, pero no... Reconozco que jamás será así.
Todo está ordenadamente desordenado, todo está de cabeza dentro mío pero yo tengo los pies en la tierra. Estoy desorientada... Estoy perdida.
Y todo esto, me deprime.

viernes, 2 de julio de 2010

Are you ready?

ES COMIENZO DE LA TORTURA PARCIALÍSTICA (?
Intentaré no morir... aunque es posible que mi cabeza EXPLOTE!
Desapareceré de todos los mundos por dos semanas...