Fecha

- 17 años juntos y no se aprendió la fecha o no se la quería aprender - le comenta a la amiga mientras toman un café en la mesita junto al ventanal apenas empañado por el frió y la humedad.
...
- Y cuando se la aprendió, yo me quise separar. Se me gastó el amor en 17 fechas - dijo con amargura mientras se acercaba a los labios la taza de café cargado de azúcar.

Independencia

« Cometiste un error, o mejor dicho un acierto. Acierto para mí, error para vos. Al menos que éste haya sido tu plan desde el principio, que hayas querido esto para nosotros, entonces así, sí, fue un gran acierto. No creíste que algo tan simple, tan común en otros pero tan discontinuo en mí, podría dejarnos en este punto. La realidad es que no me diste nada, no fue una idea nueva, solo me abriste la puerta a aceptar irme. Aceptaste. Hace tiempo que vos te habías ido, pasaba tiempo sola. Ahora yo me voy con mi soledad, me hice tan amiga de ella que la preferí antes que a vos. Te dije "esto es como darle una navaja a un mono" pero aceptaste de todas formas, incitaste a que sea libre de hacer lo que quiera... libertad que no te incluía y aun así aceptaste.
Exploré, conocí, me enamore de lugares a los que seguramente no vendrías jamás. Me volví fotógrafa de detalles. Se sintió, qué digo sintió,  se siente tan bien....
Ya no me hizo falta esperarte ni que me esperaras. No debía llegar para comer porque dejamos de compartir lo que con tantos esfuerzo quise que compartiéramos. Mi independencia fue la tuya, tu libertad. Te dedicaste a lo tuyo y yo a lo mío. Nos volvimos casuales, dos personas que se encuentras de vez en cuando para simular una historia... para sumar "recuerdos" pero que en realidad son solamente momentos en la que las soledades se fueron y quedamos nosotros dos, reemplazando el lugar.
Me vino bien esta independencia, aunque tal vez fue demasiada. Me dejó de importar todo lo construido, el gran edificio que planeé, lleno de ideas y de proyectos para hacer juntos y lo concreté sola, o al menos la mayoría de los pisos que lo componen, me pertenecen.
Desde este punto pude ver todo lo tóxico que me rodeaba. Personas que no sé por qué sigo conservando en mi vida.Tal vez, el miedo a ser independiente y no saber qué hacer con tanta libertad, me encadenaba a estas personas. Por suerte ya no las necesito en mi vida para alcanzar algún lugar, puedo sola, no necesito a alguien para sentirme segura. Soy fuerte.
Ahora, soy yo conmigo misma. Puedo decir al fin, que soy libre desde el alma. »

Ojos cerrados

Amor, no quiero perderte. 

Quiero que veas que sigo aquí, esperando que despiertes de las  pesadillas que te invaden noche tras noche y no te dejan verme. Te tomo de la mano, no te suelto. Lo juro.

Es difícil saber si sabes que estoy ahí. Tantos años no me dejé ver, tantos años me represente tras las criticas que te decía que no sé si reconoces el amor que intento que sientas ahora. Tal vez perdí esos años, podría haber sido mejor esposa, mejor amiga, mejor amante. Quise que fueras todo lo que yo no pude ser, que llegaras mas lejos de lo que mis manos alcanzarían a tocar. Sos mi tierra, pero también quería que fueses mi cielo. Me enfoqué tanto en eso que no te demostré por qué lo hacía, que tras esas palabras afiladas, había aire de insentivo, de amor. No quería que bajes los brazos. 

Y acá estoy, para criticarte de nuevo, con mi mismo amor raro, para que despiertes de esas pesadillas, para que me lleves la contra una vez mas y me beses para apasionadamente como la ultima vez. No te duermas para siempre, no me dejes. Aprieta mi mano millones de veces mas, abrázame, ríete de mis torpezas, mírame, húndete en nosotros. 

Te extraño. 

Vuelve.

No quiero perderte.

Alzheimer

« 

Lentamente te olvidas de mí. Me ves todos los días, pero poco a poco vas olvidando las cosas que me hacían ser parte de vos. Recordas mis chocolates favoritos? Recordas que sabor de helado comía? No, ya no lo recuerdas. A pesar de estar frente a ti, aferrada a lo que sos, vos no sabes quien soy.A medida que pasa el tiempo abandonas los detalles que me impresionaban de vos, comprimiste los momentos en un frasquito de tu memoria para que no ocupen lugar. Hay cosas mas importantes que yo. Te acordas cuando eras el primero en decirme "buen día"? Te acordas que te preparaba los desayunos con una tarjetita todos los días? A vos te encantaba eso, pero ahora no sabes quien las escribió. Te olvidaste. Me estoy borrando de tu mente, de tu alma, de tu corazón. Me estoy convirtiendo en un un pasado no vivido de tu vida.
No distinguís ya si estoy bien o mal, si estoy enojada o simplemente pensativa. Suprimiste tal vez eso? Llegaste a caminar 30 cuadras por mí. Viajabas solo para verme saludarte desde el balcón. Te encantaba sorprenderme con algo. Me comprabas chocolates. No te acordas? No, no?
Me gustaría que recuerdes que me amabas, cómo me amabas.
El polvo me cubre en el vacío eterno que invade tu cabeza, mi recuerdo se esfuma junto con todo lo que alguna vez fuimos, fuiste. Desaparezco entre tus neuronas ya desgastadas por el esfuerzo de recordar algo que ya no está.
Tal vez, nunca te acuerdes. Tal vez, nunca vuelva. La maldición que me abraza a mí, es no tener tu don de olvidar; yo siempre te recordaré... yo ya no vivo en vos, pero vos vivirás por el resto de siglos en mí.

Tu esposa. » 

Desplazada

Qué tengo de malo? Por qué todo me pasa a mí? Hago mal a alguien? Son preguntas que siempre me resuenan en la cabeza, que rebotan entre las paredes de mi cráneo perforando mi ánimo. Sé que muchas veces no voy a las salidas, sé que pareciera que lo hago intencional, pero no, juro que no. Tengo cosas que tal vez otro no tenga que hacer, preocupaciones que muchos no tienen. No digo que soy la persona mas perjudicada del mundo, muchos deben estar peor que yo, claramente; pero del todos los grupos de amigos que tengo, soy la que generalmente está mal, aunque no lo sepan. Obvio que no significa que no escuche o que reproche los problemas de los demás, todos tenemos un problema que para nosotros es fatal.
Lo malo, es que por decir que NO a salidas por atender a mi familia, o porque llega un momento que yo ya no doy, me desplazan. Se creen que por no trabajar 6 u 8 hs tengo todo el día libre, pero en realidad si trabajo, en un trabajo que regulo yo, la pastelería. Sí hago cosas en mi casa, lavo, cocino. Estudio y curso 3 materias por cuatrimestre de 4 hs cada una. Es injusto. 

Me pregunto, por qué por decir "no me puedo quedar" u "hoy no puedo", directamente dejan de invitarte, de hablarte de frente o simplemente te esquivan. Qué idiota. Yo no dejo a nadie de lado, al menos eso creo. Es triste ver cómo organizan planes en tus narices y te lo muestran para que veas que ellos sí pueden salir. Me gusta salir y mucho, me gusta ir a bailar, al cine, a comer. A veces no se puede todo, pero ya no tengo con quien. Cuando yo propongo nunca pueden, pero a otro día vez que salieron... y no te invitaron-. Tal vez estorbo, tal vez mi personalidad no gusta, tal vez mi compañia no es bien recibida. Pero prefiero que me digan las cosas de frente en vez de estos desplantes. Dejan hasta de contarte cosas, te enteras por terceros. Hacen actividades juntos, se anotan en el mismo gym o en las mismas clases de loquesea, y después, cuando finalmente coincide un evento en donde nos encontramos todos, hablan de lo que ellos se cuentan cotidianamente o peor, no hablan nada y se dicen que se lo cuentan en la actividad o la salida de ellos. Y ahí está el otro desplazo. Me deja triste.

Mañana es el día del amigo, y a pesar de que tengo que estudiar mucho para un final, una sola personita se acordó de mí y me ofreció hacer una salida corta. Dije que SÍ. Es mi luz al final del túnel; ojalá no se apague.

Sueños robados

Por qué hay personas que roban nuestros sueños? no son alimento, no son aire, son nuestra fortaleza... pero a ellos de qué les sirve? No creo que los roben porque quieren lo mismo que nosotros, ni con la misma intensidad, simplemente me parece que se siente bien destruir a quien se parece a un rival.

No sé por qué a mí, no sé como, pero ya me robaron todos los sueños. Finalmente, estoy vacía.

Pensamiento

"Cuanto más tiempo pasa, más lejos estás. Cuanto más juntos estamos, más común me tratas. Cuanto más intento mejorar, peor quedamos. ¿Cuándo dejamos de ser especiales? ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Qué pasó? ¿Qué nos pasó?"- pensó ella mientras miraba fijamente el lado vacío de su cama.