Coleccionista de tardes♥

Una a una guardaba esas tardes hermosas en una cajita sin fondo en su pecho, a la que algunos llaman corazón. ♥

Ella era una experta en coleccionar cosas, desde las cartas más dulces hasta el regalo más sencillo, pero su colección más valiosa era esa que guardaba en esa cajita tan especial. Porque aquellos eran momentos que no se podían quemar, no se podían extraviar, no se podían olvidar. Esas tardes, compuesta de millones de sencillos detalles, era lo único que la acercaba a su amado cuando él ya no estaba a su lado. El recuerdo y el revivir cada instante una vez más, la hacía desear que otras tardes, iguales o mejores a esas, se repitieran. Le daban la data de que tan enamorada estaba, de que tan grande era el imperio que esa persona había fundado en su corazón.

Esas tardes, soleadas, nubladas, ventosas, o de lluvia romántica, cobraban vida solo cuando las manos de ella y él se unían formando el lazo más resistente.

El no deja de regalarle tardes y ella...no deja de coleccionarlas.

Too Much!

OKEY, esto ya es mucho. Primero todos los hombres aparecen, ninguno servía, luego desaparecen y yo quedo deprimida y sola. Cuando realmente digo:- Que todos los hombres se vayan al diablo... Vuelven!! Son magos y vuelven. O sea, que cada vez que me sienta sola de ese modo ¿debo putearlos? Si los mando a otro mundo ¿viajan hasta la puerta de mi casa?
Por suerte ahora apareció gente que, puedo decir, que vale la pena. Sin embargo, hasta ahora era uno solo, y sigue siéndolo, pero no me iba a imaginar que el hijo de la portera de enfrente, el cual tiene 4 años menos que yo, hoy me iba a saludar diciéndome "Adiós hermosa". WHAT? Retrocedan y pongan pausa . Se supone que esto no funciona así- mi mamá esto lo tomaría a la joda y seguramente me diría que que estoy "matando" con los hombres, pero NO ES ASÍ!
Si tan solo aparecieran de a uno los hombres, pero no, parece que se ponen de acuerdo para que uno termine traumada y que parezca que se vuelve gato cuando se pone o se acerca otro chico.
Algunos dicen que cuando salimos con otras personas nos ponemos mas lindos.. jajaja, entonces yo para ser linda tendría que salir con 10 personas a la vez, mínimo. Pero de igual modo, no.
Ya no entiendo nada, todo me marea!!! Estoy bien con mi estado civil de soltera. Sin apuros con los chicos y feliz de tener citas (de vez en cuando). Y espero que todo continúe calmo por algún tiempo más.

Again

Otra vez tengo esos deseos suicidas de dormir eternamente o de pegarme un tiro en la sien! Otra vez quiero desaparecer de este maldito mundo. Ni siquiera quiero ser un alma perdida, tan solo deseo esfumarme, hacerme aire y elevarme hasta más no poder. Ser mas liviana que el Helio y perderme en la oscuridad del universo. Eso estaría bien por mí.
Hoy me amo, pero me tengo un infinito odio. Me molesta esta bipolaridad tonta y absurda que me visita a veces. Encima no estoy de humor! Es un HERMOSO día (tono sarcástico) !!

Primaveral

Primavera: Día lleno de flores y soleado, pajaritos felices en su nido, enamorados en banco de plaza con el perfecto fondo, chicos sentados en el parque cantando en ronda, guerras de agua y todos riendo. Se podría decir que es una definición bastante alejada de lo que hoy en día vivimos. Comenzando desde lo más tonto como que el día puede estar nublado, hasta lo mas grave como decir que los chicos están tranquilitos sentados tomando mate cuando en realidad toman vodka o algún otro licor de por ahí. Una realidad distorsionada.

Pero mas allá de eso, seguía siendo el día de la primavera, el día del estudiante. Y aunque yo no salí a festejar debido a mi lindo examen de inglés que en el día de la fecha no se ha concretado gracias a un "acto escolar" patético, sentí la esencia de la primavera presente. Un poco delirante, lo sé, pero real.

Ayer estuve encerrada en casa todo el día, a medio oscuras, aburrida, con la tele prendida sin nada que ver (solo para que haga ruido), mis libros de inglés sobre la mesa y mis pocas ganas de estudiar tiradas por algún lado de la casa. Era invisible para todo el mundo y ya nadie se acordaba de mí... hasta que llego un mensajito que me alegró el día. Otra vez, un pequeño detalle hacía de mi día, uno mas lindo. Para no gastar mucho crédito llamé a esta personita (la llamaremos X) y hablamos por una hora y media o un poco mas. Mi padre me va a matar, pero no me importa, porque valió la pena. Extrañaba mucho a X.

Hablar con X, fue lo mejor que me pudo pasar. Además de relajarme con la increíble voz suave que tiene, recordé hechos que yo pensaba que había logrado guardar en lo profundo de mi memoria. Y, como por arte de magia, volví a tener esa sensación placentera-gratificante de hablar con alguien, de ser escuchada y de reír.

Y una vez más, el día que parece gris y sin vida... se tiñe de colores!

Redescubriendo♥

Voy encontrando caminos nuevos, gente nueva en ellos. Mejor dicho, voy reencontrando gente... personas que tal vez ya conocía pero que no sabia como y quienes eran realmente, y voy dejando atrás a gente que tal vez pensaba que conocía.

Hoy cuando venia por la calle, sin darme cuenta iba sonriente. Me sentía como una actriz de cine en una película, en esas escenas en donde la protagonista camina por la calle recordando aquello que la hizo feliz y sonríe con esa mirada picarona y llena de luz. Así estaba yo. Y si no fuera porque había gente caminando, hubiera pegado inmenso salto. Porque mientras caminaba, una sensación de felicidad me abrazó y me hizo sentir algo indescriptible.

Ojalá hubiera momentos así todos los días. Momentos que son transparentes pero que llenan de color la vida.

Si solo ella lo leyera...

AAAAAAAAAAHHHHH!! Estoy que estallo de la bronca... Rompería mi teclado si escribiera aun más rápido y fuerte de lo que lo estoy haciendo. Siento una furia inmensa, una ANGUSTIA feísima y tengo ganas, muchas ganas de gritar a mi máximo volumen.

Estas semanas siento que nada me sale como quiero. Desde que llegué de Bariloche y ocurrió ese incidente con una de mis mejores amigas e hizo que me distanciara de ella a un nivel EXTREMO (hubo un Adios); no me puedo concentrar. No puedo enfocarme en nada... pienso en ella y me maquina la cabeza. La extraño demasiado.

A veces me culpo por no haber pensado las cosas, aunque no me arrepiento de nada ya que todo en la vida pasa por algo, sí lloro por dentro por no haberlo evitado. También está en mi mente la pregunta: ¿Ella me extrañará o me odiará? ¿Algún día volveré a ver su cara, escuchar su voz y abrazarla? Sé que está en pareja y es algo tan gratificante! Estoy mas feliz que cuando yo me pongo en pareja. En el instante que me enteré entré en shock y fui como una bomba de telefoneadas averiguando, porque me llamaba la atención. Además era con el chico de mis relatos, ¿cómo no me iba a desesperar? Pero mi locura era sana... Aunque cuando analicé la situación, mas allá de parecer una desquiciada, noté que le di mas importancia a un chico que a mi amistad... A pesar de AMARLA♥. Supongo que eso ya lo tenía asumido y ya no lo demostraba... Y así, la perdí.

Ahora siento que me falta una parte de mí, una parte irreemplazable y que, tal vez, jamás volverá. Siento un espacio vacío, quiero llorar todos los días. Me torturo con armas que no dañan externamente pero que destruyen por dentro: mis pensamientos.

Hoy tuve un día malo, estas semanas he tenido días horribles, pero aunque intento levantarme no puedo, porque una parte de mi vida se fue y la otra sola no puede sobrevivir. He decidido cerrar aquí mi circulo sentimental: la gente que conozco seguirá perteneciendo a mi alma y corazón, pero ya no habrá amores ni nada. Con esto quiero decir que ahora lucho por las cosas "materiales" que me hacen feliz. Me volví patética, una idiota más del mundo. Ya lo era, pero ahora se nota más.

Débil Cerebrito

Ya las extrañaba preciadas palabras! Oraciones, habían desaparecido de mi mente y párrafos sin inspiración descansaban de mí... Extrañaba escribir, expresarme sin ser juzgada.
Debo decir que lloro por dentro. No me puedo concentrar, mi cabeza va a mil por hora y de mis orejas sale humo, pero por mis ojos no sale ni una lágrima. Y no es por estudio esta vez, al contrario, me está costando ser una persona aplicada debido a estos "dramas de teatro" que invaden mi débil cerebrito.
Los pensamientos me abruman, me desesperan y me encierran en esta cápsula maldita. Otra vez la angustia se atraganta y forma ese nudo molesto en el medio del pecho. La sensación de soledad se apodera de mi cuerpo como otras tantas veces. El filo helado se vuelve a sentir rozando mi espalda. Y esa mirada, esperanzada y de estúpida enamorada derrotada continua viviendo en mis ojos.

>>> Y todo me hace pensar y pensar y pensar.
Todo vuelve a comenzar: ese odio (hacia mi misma) que alguna vez pareció desaparecer, hoy vuelve y con mas intensidad que antes. Y cuanto más necesito ese cariño y ese aliento, menos lo tengo. Llego del colegio y solo encuentro gritos y gente nerviosa. U otro extremo: total soledad y silencio.

No importa que me pase o que sienta, sino que haga cada cosa que me mandan. No importa si estoy bien o mal, sino que sea obediente y robótica. Comento cosas y a nadie le interesa, recibo siempre la misma contestación: "¿Y a mí que me lo decís? Fíjate tus cosas nena." Así poco a poco decae mi auto-estima y ahora no creo que encuentre un tope en donde parar.

Mi mente se volvió una fosa sin fin, un eterno agujero negro que absorbe lamentos, pero que no los hace desaparecer, los almacena. A veces desearía cambiarme el disco duro y empezar de cero por cuarta, quinta, sexta vez.

Espero poder parar de torturar a mi débil cerebrito, aunque sea por un minuto...