Adios, amor.

Leo tus ex palabras, releo cada papelito que me dabas bañados en ese perfume que aun sigue fijo en mi memoria, traigo al presente las frases de amor que me dedicabas, y recién ahora me doy cuenta de que todo era mentira, que era un disfraz, era un cuento de terror y no de hadas. Tantas cosas que pasamos juntos, tantos momentos imborrables se grabaron en esta memoria frágil, pero eran solo recolecciones de imágenes de películas, de fantasías que soñaba despierta. ¿Alguna vez me amaste de verdad? ¿Alguna vez ocupé el primer lugar en tu vida? No, no lo creo. Yo quería creer que esos textos tuyos los hacías pensando en mí, que le ponías el mismo amor que yo al besarte, pero me equivoqué... todo era para otra. Para ella.
Prometías palabras de amor que jamás cumplías, me decías que me amabas y yo creía en vos ciegamente. Te perdonaba cada error, te creía cada escusa con el corazón a pesar de que mi mente lo asociaba a falsedades. Me arriesgaba a todo y me escondía de todo, solo por vos. Hice muchas cosas y ninguna valió la pena. Derramé millones de lágrimas en silencio, quemé miles de mensajes y aun estas ahí, en el fondo de mi corazón, en un cofre si llave, en un rincón oscuro que por momentos se ilumina. Tantas palabras que desearía no haber dicho; entregué tanto de mí y te fuiste con ella, me dejaste pagando, amando al aire porque ni tu sombra me dejaste. Quedaron cicatrices que no terminan de sanar y que cada tanto abres, con el fin de hacerme sufrir nuevamente. Todo se lo llevó el viento, todo se tiró al vacío, pero lo que quedo fueste amor dolido, que solo yo sufrí por vos y que vos decias que lo hacías por mí. Era mentira, sufrías sí, pero por ella. No te importé, JAMÁS. Ahora no vengas con disculpas, porque para mí todo quedó atrás. Aprendí a construir un camino sola, a vivir sin depender de ti... ahora yo te digo que no, ya es tarde para volver al pasado o revivirlo, ya murió todo, y con ello, lo que alguna vez fue AMOR.La enseñanza que me dejó, es que hasta el verdadero amor, se acaba.


No me arrepiento de haber vivido esos pocos meses de felicidad, pero me arrepiento de haber amado ciegamente y salir lastimada de este juego que para mí era nuevo; y sabías que no lo sabía jugar.

Mundo de cabeza

¿Por qué hay gente a la que le gusta andar en círculos toda su vida?
Ayer, debido al fucking buzo de egresados, me entraron a bardear mis lindos compañeros, sí, los mismos que comparten el aula conmigo. Mientras lo hacían se pisaban sus palabras y se contradecían sin darse cuenta de que me estaban dando la razón. ¿Por qué no piensan antes de hacer/ decir las cosas? Pasé un mal momento a causa de ellos por algo que ellos mismo me daban méritos. El mundo se puso de cabeza.
Puede ser que yo tal vez haya resuelto mal el crucigrama de mi vida y las palabras no encajen en las casillas, pero por lo menos intenté completarlo YO misma. Lo que veo en mis compañeros, que no se esfuerzan para nada, que pretenden que todo se lo hagan, que el otro se mate pensando las palabras de su crucigrama. Ahora, si la palabra no encaja correctamente, simplemente se quejan y te insultan. Si te revelas, acabas en la nada misma, flotando en el vacío. ¿Quién les dio el "poder"? ¿Por qué te quieren controlar? ¿Quienes son ellos para ser superiores a vos si tienen tu misma edad? (y hasta menos capacidad mental, me atrevo a decir). Batallan como si fuera la Guerra Civil. Corrijo: es una guerra civil.
Pero les juro que me sentí tan sola, tan vulnerable, cuando de la nada, pareciera que todos se habían puesto en mi contra, los que hace unos momentos apoyaban mi idea, a los dos minutos decían no haber dicho nada; la falsedad se había vuelto parte de la conversación.
Aun intento ordenar mis pensamientos... y con esto del buzo no he podido, por eso he decidido salirme del tema, dejarlos que se maten ellos con las palabras. Si se sigue así, vamos a volver al principio de la civilización, a la ley del mas fuerte. Y como ya dije, estaríamos yendo en círculos.
Solo espero que este año lo pase bien, que mis esfuerzos en el estudio sean recompensados con lindos momentos.

Es un poco desprolijo el texto, pero ya no se ni lo que escribo... necesito volver a mi ritmo.

Otro dia aburrido

Estoy hiper aburrida, todos están de vacaciones, se fueron a Mar del Plata, hasta mi inspiración se fue con ellos, porque no tengo nada importante que contar, no tengo nada interesante que decir.
Me duele la cabeza, pero aun así siento que no me puedo separar de la computadora, es como si ella y los libros fueran un entretenimiento puro del cual me aprovecho. Y ya que estoy, voy a volver a mi niñez... por qué no?, no? Voy a mirar El Detective Conan.

Un beso...

Bronca-

Un día difícil. Por primero no olvidemos que hoy es San Valentín y había carteles, PROMOS (desde paraguas para enamorados hasta papel higienico con corazones, y ni hablar de los sex shop y hoteles), y por supuesto, que no se nos pase la linda y empalagosa imagen de todos los novios besándose en la plaza. Un perfecto concurso de besos. Todos recordándome lo sola que ahora estaba, ¿pero saben qué? no me importa, si pude sobrevivir sola todo este tiempo, ¿por qué no más? El tema es que me parece patético que tomen la idea de estar enamorados como un ingreso económico, no porque la gente gaste mas plata en la otra persona significa que la/lo ama más... es absurdo.
Bue, pasando a otro tema. Me vuelven loca con los buzos de egresados. Lamentablemente, tengo compañeros de poco cerebro que ni siquiera saben que es una tela de friza o la chomba de piqué, cosa que es de uso muy cotidiano, ya que nuestro uniforme tiene esas telas... Por dios!

Me bombardean a mí como si yo tuviera la culpa de que el buzo quede feo. Sí, yo lo dibujo, soy la única que sabe dibujar aparentemente, ya que nadie lo hace "bien", pero solo dibujé lo que me indicaron, a mí, sinceramente no me gusta PARA NADA ese buzo. Además leo los mails y me pone peor, pero seamos claros, que no puedo dejar que se arruine la idea de identificarnos con algo, solo porque una chica tiene el trauma de hacerse el mismo buzo que del hermano. NO!

A pesar de toda la tensión acumulada que tengo en los hombros-cuello-espalda, hubo una buena noticia que me hizo olvidar el dolor por unos momentos. Fui al médico y me dijo que baje 2 kilos, estoy volviendo a mi peso normal. Pesaba 49 y pico, casi cincuenta, Horrible. Con mi estatura de 1.53, y mi físico, no encajaba; luego pesé 48 kg y ahora 46 kg!! :) Espero de a poco, mantenerme. Se me hace dificil. Todo es cuestion de voluntad.

Hablando de voluntad, me anote en la UBA XXI. Por ahora sólo en una materia, pero espero que me vaya bien... deseenme suerte ;).

Sola

Hoy es de esos días en los que me siento realmente SOLA. Por mas acompañada que esté, por mas gente que haya a mi al rededor, yo me sigo sintiendo como la única que está en esta habitación. Tengo muebles a cada lado, tengo un piso de madera debajo de mí, y aun así me sigo con la horrible sensación de estar cayendo a un vacío y no tengo de donde sostenerme.
Estoy angustiada, y aunque haya estado riendo ayer, esta mañana, o hace 10 minutos, la angustia no se fue, no se quiere ir. Tengo un llanto atorado en mi garganta que tan solo hace que se empañen mis ojos sin largar lágrima alguna. Deprimente lo mio.
Quiero dejar de estar sola, quiero dejar de sentir este sentimiento día-tarde-noche. Quiero un acompañante en mi vida. Tengo muchos amigos, pero ni ellos me quitan la soledad que guardo en mi interior. Soy 'yo' misma con ellos o al menos lo intento, pero no, es todo igual, nunca puedo abrirme completamente. Necesito alguien con quien estar y ser YO misma de verdad, sentirme bien, libre.
Quiero dejar de oír reproches y que alguien me escuche, quiero alguien que me comprenda, que me abrace sin que tenga que estar pidiéndole uno, quiero que alguien me dé el cariño que necesito.
A veces pienso, ante esta situación, que pretendo demasiado... tal vez son muchos "quiero".

Happy Birthday My Love!

¿Qué te puedo decir que no sepas? ¿Qué te puedo contar de diferente? Nada, absolutamente nada. No porque seas todo poderosa y me leas la mente, aunque se que eso mas allá de todo, conmigo lo podes hacer, pero eso se debe a que me conoces demasiado, me conoces desde que teníamos 4 añitos recién cumplidos. Hace 13 años que nos conocemos, como dirían, TODA UNA VIDA. ¿Pero sabes que fue, es y será lo mejor de todos estos maravillosos años? El primer momento en el que te cruzaste en el jardín, porque fue hay donde comenzó todo, donde nuestras vidas se unieron en un solo camino. Suena a enamorados, pero realmente amo nuestra amistad, se puede decir que me enamore de nuestra amistad.

Yo se que muchas veces te intenté "cambiar", pero quiero que sepas que te amo tal como sos, que te valoro por lo que me demostraste durante esta vida juntas, que te acepto y te adopto como mi hermana porque significas eso para mi. Me disculpo por todas esas idioteses que no podía ver con claridad, pero estoy mas que segura que no podría haber deseado que fueras así... porque esta amistad no sería lo mismo si fueras distinta, no tendría eso que la hace ÚNICA y ESPECIAL. Esa chispa que muy pocos tienen (re egoísta).

Sos la mas maravillosa amiga que una chica pudiera tener. Estoy realmente contenta de tenerte a mi lado. No te podría explicar la felicidad que me provoca. Siempre estuviste en las buenas y en las malas, escuchaste cada deliro, me bancaste en cada minuto, segundo, momento de mi vida y para eso, lamentablemente, no tengo un agradecimiento tan grande. Sé que millones de gracias no van a bastar, pero pueden ser una diminuta porción de los que realmente te mereces.

Nada sería igual si no te tuviese, mi vida no sería igual, mis tardes y mis días no tendrían esos colores alocados y psicodelicos si no estuvieses aquí, junto a mí. Sin vos no existirian las H.A.D.A.S, no habria cuentos en los que somos hermanos, madre, padre e hijos a la vez, no habría nada de eso. Como ya dije muchas veces: Sos mi tesoro y no lo cambiaria ni por todo el oro del mundo, porque oro hay mucho y se consigue en cualquier lado, amigas como vos no.

Si tuviese mas tiempo seguiría, pero ahora debo ir a tu fiesta, a encontrarme con vos.

Te amo muchisimo y quiero que sepas que SIEMPRE me vas a tener, como tu amiga, como tu hermana. Por mas que las distancias nos separen, yo a tu lado voy a estar... no importa la distancia, el tiempo, la época, los cambios, nuestra amistad siempre perdurará!!

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Que disfrutes tus 17!

:)

Hoy mi madrina de bautismo (porque tengo 2, una de bautismo y otra de confirmación) me regalo ropa y cuanta! Así que ahora debo desalojar ropa vieja de mi pobre chasmuscado placar y poner esta nueva :).
Me es un alivio porque alguna de las cosas que me regaló me re sirven para ponerme en bariló, como saquitos y sweaters re lindos. De paso me trajo algunos zapatos que ella no usa, y como calzamos lo mismo,35/36, me quedaron justo. Así que hoy no podría tener un shopping mas completo hecho solamente por mi madrina. De paso cañazo, me regaló un despertador; el cual era mi regalo de navidad, pero como no me lo pudo traer, me trajo todo junto. Estoy muy contenta. Estaba anciando poder comprar ropa, pero no me quedó nada en mis ahorros debido a algunas cosas que tuve que hacer y este mega regalo me vino super-bien.
Fueron unos dias aburridos los pasados porque llovió y no salí practicamente nada. Quiero otra salida con mis amores y caminar bajo la lluvia de nuevo.. y esta vez Sí tiene que haber fotos!

...

Durante esta semana he intentado acostumbrarme a tomar agua con las comidas, es un intento por dejar de tomar tanta gaseosa y jugos, algo mas sano. Por ahora todo marcha bien. También comencé a ejercitarme por las noches haciendo abdominales para que luego no me reproben en educación física; y espero continuar esta serie de rutinas. Digamos que lo hago por dos cosas, una por el rendimiento que voy a tener que tener en gimnasia del colegio, y la otra para darme el gusto de tener un cuerpo menos fofo. Quiero ir a Bariloche conforme conmigo misma, y aunque se que allá no me va a importar, no quiero que sea la cuarta vez que algunas de mis compañeras resalte algún defecto con tonito burlón; esta vez es a mí modo.
Otra chica también comenzó a hacer gym y va a algunas clases de baile porque la gastaban con el físico. Son crueles... Ahora esta divina, pero también debió masticar algunas criticas. Por lo menos no soy la única. Deseo pasar el ultimo año de mi vida bien y sin problemas, espero que sea así.

Un día feo, una tarde HERMOSA :)

Aunque fue un dia horrible, aunque estaba nublado y llovía terriblemente, aunque había vientito pero estaba "gomozo", no me pude negar a salir con MIS 2 AMORES...

Mientras veíamos caer las gotas por el vidrio del mc café, nosotros disfrutabamos de un frappé cada uno y hablabamos de novios con un toque de delirio que le daba a esa charla común una chispa distinta. Luego de matar papas fritas, caminamos bajo la lluvia como 3 amigos inseparables y nos reimos como si hoy fuera un día soleado.

Hoy puedo decir, que por mas malas que tenga el día, tuve un dia...

diferente!

···

ellos le dan color un dia gris...

♥♥♥

ellos le dan color a mi VIDA!!

Que mas puede pasar?

Las cosas ya iban mal en casa. Discusiones y quilombo, mi viejo alterado por todo y mi mama histérica por el negocio.
Después de mucho tiempo, mi mama cobró al fin lo poco que quedó de la sucesión de mi abuela y del departamento de ella. Con esa plata decidió poner un local, una fiambrería- ya que cafetería no se podía. Ya estaban todos los tramites hechos, la habilitacion concretada, el contrato firmado, todo estaba listo, excepto la libreta de sanidad. Esta libreta es indispensable para abrir el local, ya que certifica de que vos estas en condiciones para atender un local que vende alimentos. Todo iba bien, mi madre se hizo los estudios aunque ya algo andaba mal: una de las vacunas no reaccionaba.
Hoy se fue a revisar los estudios y la médica le dijo que no la autorizaba para la libreta. CHAN! como que no? Aparentemente, lo que parecía estar bien, no era tan así. Tiene anemia, algo no muy escandaloso, pero la médica vio que en la placa de tórax tiene una dilatación del pulmón derecho produciendo una aireación excesiva... dicho en mis palabras, la placa dice lo mismo pero en términos médicos que tardaría mucho en transcribir. Ahora que hacemos? Que mas podía pasar? Este era nuestro "boleto" a unas vacaciones algún día, que además nos mantuvieramos en el mismo lugar donde vivo (porque ayudaría la alquiler) y aprovechar para que mi papa, ya jubilado, deje de trabajar hasta altas horas de la noche como un pobre explotado- Sí, explotado por trabajar 14 o 16 horas al día!- y demás cosas como el colegio, etc. Ahora se complicó todo porque hay que realizar de nuevo todos los trámites.
Un bajón total todo, ahora encima de todo lo que ya pasaba, hay depresión. Como mi madre le comunicó esto a mi padre por teléfono, me obligo a levantarme a las nueve menos cuarto. No tiene mucho que ver, pero la cuestión es que me tuve que levantar. Lo peor es que me desperté aun con el terrible dolor de cabeza y con el gusto tremendamente asqueroso en la boca. Me bañé y puse mi cabeza en agua HELADA para que se me pasara, cosa que no ocurrió, algo me quedó.
A parte, ayer, me agarró fiebre en la plana calle y mis padres como si nada, mi mamá me dijo que cuando llegáramos a casa me tomaba la fiebre, mientras que aguantara un poco que tenían que terminar de hacer las averiguaciones en EASY... (lugar en donde me agarró)... Cuando llegue ya se me había pasado la fiebre, pero mientras la tenía, ellos seguían viendo tapers y maderas y entraban a un negocio y a otro y yo cada vez peor.
Por suerte hoy ya estoy bien y voy a aprovechar la visita al médico que va a hacer mi mamá la semana que viene para preguntarle por mis dolores de cabeza que me matan, literalmente.
Como ya dije... que mas puede pasar? ...

AGHJ!!!

Son las 11.35 en punto, hace dos horas que me levanté y ya tengo ganas de MATAR a alguien: a mis padres. Por dios! tanto les cuesta dejarme dormir un poco más? son vacaciones!! Pero no por eso estoy molesta. Me levanté con dolor de cabeza, y mi mamá puso música de los años 60' a todo lo que da, total los vecinos están en mar del plata. Ya comenzamos mal. Mientras me bañaba me agarró un terrible dolor en el estómago, que aun me perdura y que sinceramente me esta matando! Siento como si tuviera una cuchara de mármol revolviéndome todo adentro: pesada y fría. Mis padres, muy cariñosos me dicen que seguro es porque estoy empachada... de qué? si ayer solo comí en todo el día 3 patitas de pollo y un sanguchito de queso sin sal. Me irritó que les importara muy poco; ya hace años que tengo estos dolores y el medico me dice que son de nervios. Lo entendería si fuera durante la época escolar, la secu me hace bolsa, OK, pero no estoy en la secundaria ahora y no creo que este nerviosa las 24 horas que tiene el día y durante los 365 días que tiene el año. Oh nono.
Una amiga de árabe estuvo 5 años para que le detectaran lo que realmente tenía, y creo que a mi me van a tardar lo mismo. Encima al médico sola no puedo ir porque necesito de mis PADRES, ni siquiera un mayor de acompañante, sino que tiene que ser padre, madre o tutor con permiso!...
El tema es que el dolor me esta matando, me pone de mal humor, mama que no baja la música, papá que me reprocha de que no lave mi ropa (no hay balde, si lo hubiese, la lavaría), y espero que este gusto asqueroso de la boca se me vaya porque ni lavándome los dientes se me va... Quiero salir corriendo de acá e irme a algún lado tranquilo en el que pueda descansar y tal vez se me pase el terrible dolor... Por lo pronto me aguantaré- aunque no sea bueno.

Yo, perfecta? NO!

No se por donde empezar...
Soy perteneciente a un foro, al cual fui obligada a asociarme por una de mis amigas que lleva tiempo ahí. Todo iba bien, hasta que al poco tiempo de asociarme, o sea hace un mes, se comenzó a realizar un concurso de belleza con los chicos y las chicas del foro. Me reusaba a participar de tal cosa, no por el hecho de que fuera un concurso en un foro donde no conocía a nadie (al contrario, mejor), sino por la razón de que era de BELLEZA! He tenido muchos traumas con eso, entre que siempre era la última en la lista de lindas del colegio y de otros lugares, junto con la idea de perfección fallida que corrompe mi mente cada día, este concurso solo iba a aumentar mi problema. No quería participar, no tenia pensado participar, no lo iba a hacer. Pero es imposible hacerle entender eso a mi amiga.
Debíamos mandar 3 fotos y después se realizaría la votación. Sam, mi amiga, no tuvo idea mejor que mandar una de mis fotos sin mi permiso, por lo cual me obligó a mandar otras dos fotos. Trataba de no interesarme en las chicas que participaban, porque sino mi cabeza no dejaría de funcionar en ningún momento maquinando cosas sin sentido; pero sucedió, abrí el foro y ahí estaban: todas las fotos de todas las chicas. Una mas linda que otra, pero en especial una. Luciana: La Perfecta. Alta, flaca, de ojos claros, rubio tirando a castaño, pelo largo y lasio como de propaganda, y presentaba una de las mejores sesiones de fotos para este concurso. Me sentía patética. Todas eran de físicos completamente esculturales y caras de princesas de porcelana, mientras que yo era una muñeca de trapo con exceso de relleno. Me sentí tan idiota por haber mandado las otras dos fotos, aunque solo mostraran mi cara. Inclusive, Sam decidió poner una foto de mi cumple, por lo tanto estábamos las dos en esa foto, ella divina, yo un escracho.
Una semana había que esperar, y yo ya tenía conocimientos de quién iba a ganar. Tal como lo pensé, Luciana se llevo el oro y por lejos. Mi esperanza vaga de tener algún puntaje aun vivía, pero fue también la que hizo que mi desilusión fuera grande... en realidad que volviera a sentir lo que sentía con las listas del colegio: ODIO A MI MISMA. Quede en ultimo lugar. Todas superaban el 8% mientras que yo solo obtuve el 2%, equivalente a un voto- un voto de lástima y que no sería raro que haya sido Samantha la responsable.
Tenía la pequeña esperanza de que pudiese ser considerada un poco mas bonita entre otra gente, pero no; debo aceptar la realidad... soy fea.
Gracias a esto vuelvo a mis andanzas, vuelvo a ponerme en campaña para demostrarles a todos que algún día se puede llegar a la perfección, sin importar el precio.

Asi comienzo...

Esta es la primera entrada que hago a mi propio blog. Realmente se siente bien, se siente cómodo y relajador. Ahora no debo temer de nadie, puedo expresarme como quiero, como deseo, y no me voy a sentir vigilada o ahogada por lo que pueda llegar a pensar la gente que me rodea. Aquel que se detenga a leer las entradas, bienvenido sea y al que no, no hay problema, no esta obligado a hacerlo. No espero que sea un blog concurrido, es solo que quiero expresarme de una manera mas LIBRE.
Tengo otro blog, lo comparto con una amiga, pero hay ciertas cosas de las que prefiero no mencionarle, no porque no confíe en ella sino por la repercusión que esas cosas causan. Puede ser que muchas de las cosas que escriba den clara señal de que necesito un psicologo o no.
Espero que sea entretenido.
Un beso enorme :)