jueves, 22 de diciembre de 2011

Popurrí de un corazón triste


Y pido a gritos que regrese, quiero a mi inspiración de vuelta. Ya no te pido a ti, pido lo que te llevaste de mí. No te sirve de nada, lo sé. Lo tenes en un rincón que se llena de polvo...
Recuerda que yo vivo de ello, recuerda que son mis latidos los que están en esa cajita de cartón. La humedad la está dañando y yo lentamente agonizo. Pierde color el arco-iris de mis ojos.
Sin ti, sin mi inspiración y sin mi latir, ¿qué me queda para vivir? Sonrisas vacías y palabras en un trozo de papel que se lleva el viento. Flores marchitas que en el olvido dejé morir y mil cartas sin escribir.

Razono y sé que mentí... te mentí al decir que te olvidé.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Muda.

Me molesta ya no poder decirte lo que siento,
tener que tirar todo al abismo.
No importa que haga,
jamás lo notarás.
No importa que grite tu nombre desde mi balcón,
pues no lo escucharás.
Ya no nos pertenecemos,
somos dos extraños en un mundo paralelo.
No puedo terminar el capítulo,
han arrancado la ultima página.
No quiero reescribir la historia,
ya no tengo palabras.
Muda de sentimientos,
por no poder decirte lo que siento.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

De tan vacía, me siento llena.

Y sí, como siempre debería estar estudiando, pero no doy más y me quiero descargar.
Me desaparecí mucho tiempo pensando que alguien me extrañaría, pero aun sigo esperando. Es triste saber que algún tiempo era muy solicitada para hablar, todos los días me llamaba alguien para saber como estaba y yo hacía lo mismo. Ahora solo yo llamo y gracias si me hablan. Ya no me llaman para saber si estoy bien por más que les haya mandado un mensaje diciendo que estaba enferma... pero sí pueden llamar para que les haga de oreja, para que les encuentre solución a los problemas o simplemente los entretenga. No quiero pensar que es de interés, siempre me quiero convencer que son despistados pero que les importo aunque sea un poquito. Negación!
Tantito a tantito me voy vaciando, gotita a gotita me voy llenando de vacío.
Y duele, me pone molesta y la angustia se me acumula. No encuentro lugar donde decir, tengo paz. Cada tanto me refugio en el baile y mis libros, pero no es vida. Son solo ratitos de vida. Quiero un abrazo, quiero llorar, quiero gritar y reír. Sigo pensando que a veces, pretendo mucho, es la única manera de que no arda tanto la herida. Voy a seguir sonriendo.
Voy a hacer todo lo posible por no ser la chica de mis relatos, pero sé que tarde o temprano, tocaré fondo.

jueves, 3 de noviembre de 2011

-Vaca loca-

RABIA!
Cuanta rabia, bronca, ganas de pegarle a alguien!!! (pegarle a unos cuantos).
Estoy loca, lo sé.-

miércoles, 26 de octubre de 2011

Auch!

Varias cachetadas tendrían que darme para que baje a tierra y deje de vaguear por los cielos. O tal vez estoy mucho en la tierra y debería subir a algún cielo...
Me cuesta concentrarme lo suficiente, no puedo dejar de pensar en ciento de cosas. Algunas cosas no debería pensarlas porque no tendrían que formar parte de mis preocupaciones, pero ahí están; otras tantas, simplemente que no puedo dejarlas ir. Aun así, el no concentrarme mucho aun no afectó mis calificaciones en la facultad las cuales fueron muy buenas y estoy muy contenta por ello. Pero el pensar tantas cosas me obliga a querer desahogarme, querer desembuchar todo, y acá es cuando entra en escena este estado indeterminado, esa sensación de soledad otra vez.
Tengo amigas/os, lo sé, pero no hay cosas que no puedo decirlas con ellos. Son buena gente, son excelentes amigos, pero hay una parte de mí que teme expresarse. No son ellos, soy yo. Mi diario íntimo son solo hojas escritas con millones de palabras que no representan ni medio de cómo me siento. Y no siempre me he sentido de esta forma, no toda mi vida fue así. ¿Que me ocurrió?
Mi casa no colabora para que pueda distenderme, para que pueda pensar, llorar, golpear la almohada, desahogarme y ser una persona alegre todo el día. Llego a mi casa y solo tengo quejas, presiones y malos humores que debo tragarme. A todo eso yo le sumo lo que ya por naturaleza idiota me camina por dentro y he aquí la perfecta bomba de tiempo.

Yo hoy solo deseo pocas cosas (ej. Promocionar mis materias) pero sobre todas las cosas PODER RESPIRAR.

lunes, 10 de octubre de 2011

Prófugos.

Y se me van acumulando estados de ánimo en el bolsillos... Son peor que los boletos y envoltura de chicles. Los escondo por todos lados: bajo la cama y la alfombra, en el placar, entre almohadones. Se están escapando de las opiniones externas, de patrullas criticonas. Son prófugos. Los están buscando, los quieren apretar para que hablen.
Inevitable es lo visible, pronto va a explotar todo y mis estados volarán por toda la casa... más de uno caerá por el balcón. Serán descubiertos!
Y yo, la idiota que los esconde y los contiene, pienso (creo) que así salvo "algo" cuando en realidad me estoy haciendo cómplice del mayor delito: Mentirme a mí misma.
Si llegan a caer, la Corte del Corazón no va a tener consideración. Hicieron/hicimos, más daño del que imaginamos.

martes, 20 de septiembre de 2011

Pronóstico: Flores y recuerdos.

En un día como hoy,
las flores nacen,
abren sus brazos a la brisa.
En un día como hoy,
el amor se dispersa en el aire y
hace que el ambiente huela dulce.
En un día como hoy,
mi mente se invade de recuerdos,
de historias, de comienzos y finales.
En un día como hoy,
enamorarse se hace especial.
Pero ante todo, en un día como hoy,
veo que llegó la Primavera,
cargando un bolso al hombro y una sonrisa.

jueves, 25 de agosto de 2011

Perdición

Se aleja. Lo ve irse paso a paso, con palabras no dichas en su mochila.
Ella permanece inmóvil, sentada en el frío banco de cemento que eligieron para hablar.
Baja la mirada y sus párpados se cierran de repente intentando frenar las lágrimas, de apresarlas en sus ojos color cielo. Fue un buen intento, pero no lo logró. Una a una, las lágrimas se deslizan como gotas de rocío, sobre sus mejillas rosadas. Uno a uno, los pensamientos desfilan en su mente hasta hacerla entender que ese es el fin.
Eleva su cabeza, lo busca y lo sigue con la mirada. Aun cree que existe la posibilidad de que regrese sobre sus pasos, que de las cenizas vuelva a surgir el fuego del amor. Pero es tarde. Lo pierde de vista; su figura se esfuma en el horizonte como cual fantasma a la luz del día.
Respira hondo y su mirada se torna triste, pierde luz lentamente.
Absorta en su mundo, se pone de pie sin ánimos, camina desganada y sin fuerzas. Como si aquella persona a la que vio alejarse, se hubiese llevado consigo hasta su alma. Camina por el fino camino de la plaza y con cada pisada una lágrima salada humedece los adoquines. Sin darse cuenta, casi por inercia, llega a la puerta de la iglesia cercana y sin medirse rompe en llanto y cuestiona a Dios por lo sucedido. Decide no entrar, solo se persigna. Voltea y ahí está él. Se ignoran como dos extraños.
Tras pocas cuadras y un largo caminar, llega a su departamento, está sola... Se siente sola y vacía. Sin quitarse el abrigo, deja caer su cuerpo sobre la cama, y en esa posición entra en un profundo sueño alimentado por el cansancio y el shock emocional.
Al despertar, el día había terminado.
Quiere creer que todo fue un sueño, una pesadilla, sin embargo sabe que no. Día tras día, intenta superarlo, pero vuelve a caer. Así pasan los meses...

Y allí está ella, sentada en mismo banco, cada tarde a la misma hora. Siempre vestida elegante, acompañada de su portafolio, con sus prendas de marca y su peinado recogido. Durante todo el ocaso, sujeta el mismo pedazo de papel: una fotografía cortada groseramente en la que su mente se ahoga. Ver esa imagen la hipnotiza, cambia su sonrisa por lágrimas; la llena de pensamientos y angustia. Recuerda.
Desde aquel dia no lo ha visto, pero hay algo que es claro: lo sigue amando.

martes, 16 de agosto de 2011

No.name.

Días grises, que aunque le ponga empeño, ni la sonrisa los cambia. Aun así no voy a dejar de sonreír.
En mi casa no han mejorado las cosas pero las intento sobrellevar, es lo único que me queda hasta que pueda esfumarme de acá. Antes se podría decir que las medidas que me ponían era por estar de novia, pero la realidad es que no. Ahora que estoy soltera, que salgo menos y ni hago la mitad de lo que hacia hace meses atrás, TODO es peor. ¬¬ Igual, no le doy bola, me costó la vida el cuatrimestre pasado el malhumor de mi mamá, así que ahora se jode. Estoy dispuesta a cometer mi locura humana de rendir todo lo que me falta en este medio año... Estoy convencida de que yo puedo. No hay nada en mi camino, mas que las mismas trabas que yo me puedo poner. No hay muro tan alto al que no pueda saltar.
Últimamente no tengo mucha inspiración, espero que pronto regrese.

No puedo evitar caer en las noches de melancolía y comenzar a extrañar a la gente. Tampoco puedo retener algunas lágrimas, pero por lo menos son recuerdos que hago con una sonrisa en mi rostro.

jueves, 4 de agosto de 2011

Feliz

No hay razón, solamente que hoy me siento bien.
Es una sensación hermosa que hace un tiempo que había dejado de sentir.

sábado, 23 de julio de 2011

Here I go! (again)

Y si, basta de tanta poesía que ya empalaga mucho. Pongamos un toque de locura a tanto romanticismo desarmado.
¿Qué puedo contar? Mucho no. Mi vida es lineal y eso se sabe.
Otra vez soltera como verán. Esta vez me enamoré en serio, lo amé y amo más que a nadie, y me hizo muy mal distanciarme. No es el causante de mis bajas notas en la facultad, pero si gran influencia. Nunca pensé que estaría así tanto tiempo, quise tomarlo como a los demás, pero no pude ni puedo. Haré todo lo que pueda, no por olvidar, sino aprender a seguir. La vida continua y el mundo no se detuvo.
Tendré que guardar estos recuerdos en mi memoria y dejar de amarlo. Ya no me hace bien. Sé que no va a volver, lo siento dentro mío por más que muchos digan que es cuestión de tiempo. Aun así no me gustaría perder su amistad.

Supongo que esta es otra prueba de la vida que tendré que pasar.

Pasando a otro campo: Estoy de vacaciones, nada interesante. Me la paso castigada y aburrida, algunos días de diversión pero me di cuenta de lo amargada que soy. Creo que en mi vida no hay suficiente "picante", pero supongo que es porque en algún punto soy demasiado seria y correcta, no sirvo para muchas cosas. Es una buena hora para aprender a moverse en otras aguas.
Volví a mis danzas. Extrañaba mucho. Es algo que me corre por la sangre; el placer al bailar no lo comparo con ninguno. Deseo pronto volver a ponerme mis trajes y mover las caderas hasta no dar más.
Hoy es un día muy aburrido. Pensé mucho en la facultad y mis metas volvieron a aparecer... ya no son borrosas en el horizonte. Por lo menos una cosa encaminada entre tanto bardo de mi cabeza.
Espero pronto arrancar... necesito ocupar la mente en algo.
Un nuevo comienzo,
¡CUIDADO!
acá VOY DE NUEVO.

jueves, 14 de julio de 2011

Olvidalo

Mujer,
No empañes las estrellas,
Las cosas del pasado no han de volver.
Las mentiras son tan solo tu ilusión,
Para a tu reflejo no reconocer.
Que idiota es la Razón por razonar,
Pero más idiota es tu corazón que no deja de amar.
Pensamientos que se pierden en el mas allá,
Son lágrimas nadando en un mar.
Es que él se ha ido de ti, amor
Dejándote el alma cargada de ilusiones
Y un corazón ahogado en el adiós,
Yéndose en el tren de las decepciones.
Hoy solo quedan sus pasos,
Huellas marcadas en tu piel.
No mueras por escuchar su voz,
Pronto aprenderás a estar bien.
Mujer,
No empañes las estrellas,
Las cosas del pasado no han de volver.

miércoles, 6 de julio de 2011

El final antes del comienzo

Lo escribí estando de novia... Odio inconscientemente saber lo que va a pasar. Acá va:

¿Como puede ser que te hayas ido?
¿Como puedo enfrentar la soledad sola?
Me estas diciendo palabras vacías,
Ya no te quiero escuchar.
Tomaste distancia,
Mirándome fijo a los ojos.
Instalaste entre nosotros una muralla,
Los paraísos no son eternos.
Te abrazo,
No sos vos al que siento,
Un muñeco de nieve tomó tu lugar,
Y no nevó en verano.
Estamos en polos distintos,
Pisando el mismo suelo.
Estamos en la misma habitación
De épocas diferentes.
Yo me quedé en el comienzo de la fantasía
Mientras tú ya vas por el punto final.
Y como niña volví a creer,
Que el amor era para mí.
Pero no eres más que otro cuento de hadas
Al que no pertenezco.

domingo, 3 de julio de 2011

i hate me

MATEN-ME! MATEN-ME! MATEN-ME!
Mi vida se volvió todo aquello que siempre detesté.
¿Desde cuando soy algo y no alguien? ¿desde cuando pasé a ser parte del final de todo?
Veo como todos avanzan en sus gloriosas vidas, tal vez no tan gloriosas, y pasan a mi lado... De repente se invirtieron los papeles. Todo lo que tenia desapareció, hasta mi madurez, mi integridad. Todo lo que fui, hoy ya no existe; todo lo que quise ser, tampoco.
Desde hoy, domingo, me declaro un fracaso.
Ahora veo mas lejano mi sueño, veo mas y mas lejos algo que tal vez pude haber sido algún día. ¿Como todo puede cambiar de un segundo al otro verdad? De pasar de ser inteligente y organizada a fracasada enquilombada, de ser feliz a ser la mayor deprimida, de ser sincera a ser mentirosa para ocultar lo que siento y no arruinarles el día a los demás. Y así un monto de cosas, MUCHAS COSAS que hicieron de mi vida un caos.
No soy una persona fuerte y me asombro de haber recibido tantos golpes y aun estar de rodillas. No estoy de pie, tampoco me rendí, pero no falta mucho para que termine derrotada completamente. Lo malo es que en esta batalla, no tengo a aquellas personas que me hacen bien. Y puede que estén mis amigos, pero lo siento, no es suficiente, necesito a otras personas más. Dos de ellas están muertas y la otra se alejó de mí. Así que es batalla perdida.
En fin, no me queda mas que ODIARME y dentro de poco, hasta mi odio se va a ir.
Finalmente quedaré vacía.

viernes, 10 de junio de 2011

Aunque..

Aunque no te vea más,
siempre me veré reflejada en tus ojos.
Aunque no te pueda escuchar,
tu voz permanecerá en mi cabeza.
Aunque ya no te pueda tocar,
tu piel siempre será parte de la mía.
Aunque el tiempo nos aleje,
siempre te sentiré a mi lado.
Aunque muera,
mi corazón siempre latirá por ti.
Aunque haya un adios,
yo no dejaré de amarte.

martes, 7 de junio de 2011

No boxeo-

No quiero recibir mas golpes!
PAREN! ¿No ven que me hacen daño?

domingo, 22 de mayo de 2011

¿Una tazita de té?

Pasa el tiempo y el té se enfría, es obvio que hoy tampoco vendrá. Ella lo espera sentada con su mejor vestido de domingo, maquillada al natural como al él le gusta y con esa flor en sus cabellos café oscuro que la caracteriza tanto. Mueve sus dedos, demostrando nervios, sobre la mesa que bien preparo: mantel blanco con bordados en el borde, su tetera favorita acompañada de sus tazas de porcelana, el plato con masitas horneadas en la mañana por ella, y un regalito sobre la servilleta con una tarjetita hecha a mano. Todo preparado para él, como cada domingo que lo espera.
Se siente sola, sabe que lo está. El collar que tiene en su cuello, regalo de él para un aniversario, no es lo suficiente como una compañía, su compañía. Comprende que, no por tener su dije posado sobre su pecho, significa que él está cerca, que lo mantendrá atado a ello. Lo extraña; extraña su voz y su mirada penetrante.
Mira el té, está tibio. Se pregunta incansablemente si volverá; si eso tan hermoso que vivieron una vez, volverá a pasar; si todo seguirá como antes. Sus pensamientos llenan de lágrimas sus ojos, manantiales son contenidos en la profundidad de su mirar y por mas que desee, no cae ni una gota de ellos. Teme la gran decepción. Dirige su mirada hacia el reloj, el segundero no para de moverse. Vuelve hacia la taza y agacha la cabeza, mira su dije, no se resignó... Su amor es más fuerte y atravesará toda la distancia necesaria para hacerle saber a su amado que ella lo espera.
Aunque sabe que ya es tarde y la hora del té pasó, ella sigue con una sonrisa en su rostro, aun tiene la esperanza de que aparezca el otro domingo, con un ramo de sus flores preferidas- rosas y jazmines- y le diga que la ama, que nunca mas se alejará de su lado. Pasa el tiempo, y ella seguirá esperando.

martes, 10 de mayo de 2011

2 palabras:

FUCKING-WORLD!

FUCKING-WORLD!

FUCKING-WORLD!

sábado, 23 de abril de 2011

Grande, PÁ??

Ok, convengamos que mi padre no se merece este título por muchas razones, pero hoy se lo doy por un ratito. Vamos a ver si lo mantiene.
Mi papá no es la clase de persona de la que diría que me hizo la vida más feliz, pero me ha dado muchas cosas a pesar de todo. Nunca estuvo presente en nada porque siempre trabaja, lo tuve durante toda mi vida una vez a la semana, no sabe mis gustos, no conoce mis amistades o no recuerda los nombres, no sabe mis horarios y algunas cosas más. Gracias a Dios sabe como se llama mi novio (al cual raramente quiere). En cuestión, no es el padre ejemplar. Sí le agradezco que me haya mandado al colegio que yo quería, que siempre busca la manera de que tengamos techo (alquilo) y demás. En sentido gente, es todo lo contrario a mi madre. Intenta comprenderme.

¿Como es esto de que me intenta comprender?
Simple. Se dio cuenta de que mi madre tiene un GRAN pequeño problemita mental y que muchas de las cosas que dice no tienen coherencia.
Mi madre se desligó de mí, dijo que no se haría mas cargo de mis cosas (cosa que es mentira porque me sigue persiguiendo). Souuu, mi padre tomó el mando sobre mí. Raro, pero real.
No voy a negar que mi papá es estricto en algunas cosas pero, de todos modos, me da libertades.

SUCESOS: Son para pegarse un tiro ymedio pegarle a mi padre por NO decírmelo antes! La cosa es así...
Tuve un cumpleaños, del que me fui (mucho) antes por los sermones que me había comido el día anterior. Cuestión que al contarle a mi father que la pasé bien, me repondió algo que me Shockeó: TE HUBIESES QUEDADO! Whaaaaaaat? No, no estaba soñando. Me quise cortar las venas, pero quedó ahí.
Prosigo. Me fui a la casa de mi novio, hoy. Llego a la tarde, tipo 5. Me ve entrar y me pregunta: QUE HACES ACÁ? NO TE QUEDABAS HASTA TARDE? Yo le expliqué las razones y otro shock señores: NO HABÍA PROBLEMA SI LLEGABAS MAS TARDE (o sea tipo 9 de la noche).

¿Que esta pasando? ¿Tengo alusinaciones?

...

Bien,por lo menos me queda en claro que si le aviso o lo llamo, esté donde esté y le pregunto, hay grandes posibilidades de que pueda extender mi horario de llegada. Y lo mejor de todo es que no le tengo que llevar-el-apunte a mi madre, sino a él.

Esperemos que esto siga así de lindo...

viernes, 15 de abril de 2011

De pocas palabras

Háblame! Habla de verdad, ¿Por qué haces ese silencio? Vacío abismal entre voces. No completes con palabras insulsas, Llenas de nada. Responde! Te hice una pregunta. Tu silencio duele, Navaja afilada que corta la piel. Ya no quedan lágrimas para derramar, Y las risas viajaron para no volver. Todo se fue de mí, Hasta tus palabras, Aquellas que me recitaste alguna vez, Apiladas en recuerdos. Cállalo! Ya no diga más, Hablaste sin hablar, Y dejaste el espacio, Tu silencio habló por ti.

martes, 29 de marzo de 2011

Entrada Flash...

Bueno, básicamente, tuve un "Happy ending" para mi fin de semana largo. Al final, luego de algunas charlas intensas, me dejaron ir a bailar con mis amigas. Quería salir!! y lo logré :) Comencé el CBC. Dios! Yo pensé que moriría ahí en la puerta, pero no, era pura ilusión. Está buena la facultad, es lindo sentarse de nuevo frente a un pizarrón y un profesor... extrañaba eso. Mi madre obvio, llamándome para saber por donde andaba, pero bueno, es un precio que debo pagar para estar el resto del día en paz. Ayer fue un día casi perfecto, lamentablemente tuve poco tiempo para algunos placeres, y ese fue el fallo del día, pero más allá de eso, lo disfruté- Hoy martes, me fui a una entrevista de trabajo... me llamaron luego de ir a presentarme, pero como nadie es capaz de alcanzarme el celular cuando estoy ocupada, perdí la llamada. Me quería matar!! Ahora espero que me vuelvan a llamar. Rezo por ello. Realmente quiero trabajar, y este no es un mal laburo para comenzar. Tengo tarea, así que ahora me voy a hacerla. Mañana me tengo que levantar a las 5 y no se como corno voy a hacer, me va a costar :(
La vuelta a la rutina comenzó!!

viernes, 25 de marzo de 2011

Finde Largo

Lamentablemente no es un finde largo para celebrar, no es de los que uno diría que es un respiro así nomas. Únicamente que dicha persona sea ignorante. Que feo tener que recordar este suceso, ojalá se pudiera cambiar el pasado; se le pudiera devolver el color a esa noche gris. Pero lo que queda son cenizas de tal fuego y recuerdos que no deben ser olvidados jamás, para no cometer el mismo error. Sé que suena frívolo y hasta "no-sé-como-decirlo", pero hoy me encuentro carente de palabras...
Pero, aun con esta carga, nadie se detuvo en el tiempo, todo continuó y continua-

Bien. Hoy hago esta entrada breve porque no me gusta dejar el blog a la deriva, y además soy consiente de que cuando comience mi lindo estudio, seré historia. No más entradas constantes.
Igual advierto!: mis pilas están agotadas de hacer nada y mi inspiración se tomó el finde largo.
Como "comentario del finde", puedo decir que ayer estuve castigada por levantarme a las 11 de la mañana y por ende, no poner la mesa a tiempo, o sea a las 12. Absurdo, pero cierto. Un excelente comienzo del 'supuesto' descanso.
Por otro lado, estoy feliz a pesar de algunas cosillas. Eso es lo importante.
Como todo fin de semana largo, todo es un bodrio, aburrimiento puro, no mucho para hacer y cambios de humor constantes. Un ambiente para disfrutar señores! (coff coff sarcásmo)
Sin dudas, cada día hago entradas mas informales. Ya volveré a ser la misma de antes, solo debo ponerme en marcha con la rutina de vida.

lunes, 21 de marzo de 2011

Consumida de libros

"No lo olvides, ¡recuérdalo!"- se repite incansablemente.
Está en el punto máximo de stress en una persona, no puede pensar más. Todo aquel posible razonamiento de lo que está leyendo, seguramente es algo que aprendió en el secundario y que por algún motivo se le grabó en el cráneo y su cerebro lo lee.
"¡Vamos, escribe!"- le ordena intranquila a su mano ya cansada de hacer firuletes.
Todo su cuerpo sufre agotamiento. Su mente quiere vacaciones aunque acaba de venir de un excelente descanso en una de las playas más hermosas. La paz y la tranquilidad no le fueron suficientes para descargar todo el peso que cargaba del año anterior. Tal vez, requería más que solo 15 días, pero era todo lo que pudo conseguir.
Se frena en su lectura, se distrae con facilidad, su cabeza pide un recreo y su cuerpo una siesta. Está toda contracturada de la mala postura que optó desde el comienzo de su estudio: encorvada sobre los apuntes, escribiendo con la mano firmemente aferrada a la lapicera en un intento de que su letra sea perfecta, su vista a unos cuantos centímetros del libro con sus textos resaltados. La muñeca no le para de rechinar, ya sufre el desgaste de la escritura. Le duele la espalda y le cuesta enterezarse. Se da cuenta que la adolescencia ya pasó. Es joven, pero nada es como antes.
"Empecemos de nuevo y tratemos de terminar"- exclama con un suspiro ya de resignación, dándose ánimos, frente a lo que parece una lucha incansable. El libro de historia le da mas problemas que los que la misma historia tuvo.
Respira hondo y vuelve a comenzar, desde el principio del segundo párrafo, donde había dejado. No tiene otra opción, es una materia para dar y mente debe resistir.

viernes, 18 de marzo de 2011

Fracasada-

BORRADA POR OBVIOS PROBLEMITAS MENTALES EN MOMENTOS DE CRISIS.
Perdone las molestias.
Att. Nai

martes, 15 de marzo de 2011

Mochilera

He vuelto.
La mochila llegó más pesada.
No, no traigo agua del mar;
no es arena, ni son caracoles
Son sentimientos encapsulados
que el mar no se quiso llevar.
Y quien diría?
Al volver, mas sentimientos encontré
Los guardaré,
Apiñados en los bosillos.
En mi mochila no hay mas lugar.
Me fui lejos
sin recorrer ni un kilómetro,
estuve cerca,
a una distancia eterna
de lo que aprendi a amar.
Recopilé piedras del camino
Tropecé con el destino
Me ahogué en el mar.
Pero... pero...
la mochila sigue en mi espalda.

lunes, 28 de febrero de 2011

Cállate!

Deja que el silencio se presente,
tome una tasa de té con nosotras.
Haz que la paciencia no se impaciente
y espere el turno de hablar.
Las palabras ya llegarán,
el té aun no se ha servido
y el tiempo presta atención.
Nadie nos apresura,
sólo cállate y escucha!

Ahora dejando de lado lo poético, hablemos en serio (?)
Bien, esta mañana tuve una mañana tan hermosa, que si tenía un revolver cerca le pegaba el tiro a mi madre, seguro. No le hubiese errado. Le encanta arruinarme la vida o al menos intentarlo. Es su pasa-tiempo preferido.
Practicamente hace una semana que no puedo ver a mi novio. Y hoy es el último día que estoy acá, me voy de vacaciones, como saben. Desgraciadamente con ellos, pero es lo que hay-. Aun así no tienen concideración.
La cuestión, le pedí de verme con él a la noche, la respuesta: NO. Ok, me la banco, no me gusta, pero me la banco. Le dije de que si me podía ir a despedir a Retiro, la respuesta: NO. Ok, no me la banco.
¿Como cree que alguien me puede conocer o me puede querer si no me deja ir ni a la esquina con la persona?
No me deja verme y menos con viaje de por medio, no me deja hacer ni esto ni lo otro. Encima le llena la cabeza a mi padre con tonterías. Cree que MIS AMIGOS & MI NOVIO quieren controlar la "casa", los horarios y nuestras vacaciones (? Sí. Comprabado, está loca.
A veces me pongo a pensar, y supongo que las personas que tengo a mi lado me deben tener un ♥AMOR♥ muy GRANDE. Porque no creo que nadie se pueda bancarla como lo han hecho mis amigos y sobre todo mi amor♥. No por nada son lo mas valioso que tengo ;D
Para colmo, mi padre me dijo que sacara la cara de velorio que tenía, que YO NO PUEDO poner esa cara. ¿O sea que debo transformar mi vida en la de una muñeca Barbie toda sonriente? Colmo del colmo no poder estar del verdadero humor en mi propia casa-
El resto del día... Como no quería discutir, la hice mas que práctica: me quedé en silencio todo el día hasta ahora. No les hablé para nada, ni a mi padre ni a mi madre. Si quieren algo, a señas señores, yo no me caliento en gastar saliva en gente terca y controladora.

martes, 22 de febrero de 2011

En corto

Sinceramente, este tiempo tuve un problema de conexión de cables internos, mi cerebro hizo corto-circuito y se quemó. Estuve bastante tiempo para solucionar el cablerío que había en mi cabeza; fue peor que arreglar una pc del 95' sin manual ni experiencia. Maraña de ideas, pensamientos fuera de configuración, y todo posible razonamiento bloqueado. Aunque me enchufaran no arrancaba, me encontraba enredada entre tantos cables de diferentes colores que no sabía cual cortar primero para poder liberarme.
Estaba perdida. Espero ahora poder volver a comenzar.
Lo sé, hablo con demasiadas metáforas.
•••
Me voy a ir de vacaciones, así que seguramente desapareceré por 15 días. Igualmente, esta no es la última entrada antes de irme... no me gustaría que fuese la última ;(
Tengo un dolor de cabeza que me está matando... mejor me retiro a descansar, hoy tengo otro cumple, y como es de saber: hubo batalla por saber si iba y cuando obtengo el sí, me dicen que debo venirme a la hora y media del comienzo de la reunión. Aun así voy a ir, porque deseo compartir un momento con mi amiga♥.
En fin, espero poder distraerme.

martes, 15 de febrero de 2011

Soy un CRACK (?

Bieeeeeeen, hoy mi computadora hace lo que quiere, me saca entradas, postea algunas vacías, cualquier cosa menos lo que yo quiero.
Por primero quiero agradecer a las personitas que me comentaron anteriormente, en serio, gracias. Fue lindo saber que tengo ese apoyo :)
Bueno, comienzo. No tenia pensado escribir, pero valía decir mi gran hazaña (? de estos días. De hecho hasta ahora fueron dos, pero me gustó porque le cerré la boca a mi mamá- así que valió la pena correr, salir, ir y venir a toda velocidad-.
Día Viernes: Salí, me fui al cumpleaños al final en compañía de mi novio. Cuando llego, mi ex amiga (historia pasada) se va con el novio (también ex amigo). OK, por lo menos no tenía que aguantar una situación incómoda. Pero entrar a la casa de la cumplañera me encuentro con mi ex novio. Sí, era el día de los EX!
Oh God!!
Aun así, no les di bolilla alguna y disfruté de la noche, me fui a bailar, me cansé, morí asfixiada del humo, me helé a la salida, etc.
Día Sábado: Obviamente salí del boliche, me fui con mi novio... Y al rededor de las 7.45 de la mañana mamá me llama al celular para saber en donde estaba. Le dije que salí mas tarde de bailar y que a las 8 estaba en casa. Dicho y hecho. Primera hazaña. ¿Quien estaba pasando por la puerta a las 8.00 a.m? Yo! Mamá ya estaba formulando su sermón, pero se jodió porque no me pudo decir nada. Cumplí con lo dicho.
En todo el santo sábado solo dormí una hora y media. Como sabrán, no puedo dormir siesta y no me puedo levantar tarde. Así que imaginen como me encontraba! ._.
Día domingo: Nada productivo, como suelen ser la gran mayoría.
Día Lunes: Oh! El Día de los Enamorados!! Por supuesto yo quería pasarlo con mi novio. Aunque primero debía hacer algunas cosasitas: salir a hacer las comprar, poner ropa a lavar, cambiar sábanas, cocinar... lo típico (? Pero debía apurarme porque a la tarde venía mi alumna para estudiar "La Revolución Industrial y sus etapas". Segunda hazaña: Le enseñé todo el tema en una hora... Es una hazaña contando que la chica no entiende lo que el libro dice y hay que explicar cada párrafo.
Alrededor de las 5 de la tarde, me encontré con mi amado. Supuestamente mamá planeaba que llegase a las 7.30 p.m. pero no era posible. La llamé avisándole de mi llegada mas tarde. Se enojó, como era de esperarse. A las 8.15 la llamé de nuevo diciéndole que llegaba a las 8.30... Bueno, esta vez se me paso un minuto. Aun así, tercera hazaña. Entré por la puerta de mi casa a las 8.31 pero mi madre no notó la diferencia. Así que cerradito el pico.
Ella ya había comido, pero me hizo cocinar para mi papá. Pensó que iba a dejar todo despelotado en la cocina, se equivocó. Lavé, guardé todo, puse la mesa. Hermoso.
Mi papá llegó y no comió. Comió ensalada de frutas. ¬¬ No me importó de todas maneras... Le cerré la boca a mi madre y eso es lo que mas disfruté de estos días.
Como broche de oro, hoy martes, me levanté a las 7.20 a.m y antes de las 8 ya me había bañado, había tendido la cama, ordenado, todito.
Les juro, no hay placer mas grande que ver la cara de bronca de mi mamá porque no me puede decir nada. Y aun mejor es ver como revienta porque yo estoy contenta y me siento bien con lo que hago.

jueves, 10 de febrero de 2011

Con uñas y dientes

Después de largas discusiones con mi madre y prácticamente un dolor de garganta terrible, llegué a un acuerdo con mi padre. No, no me confundí. Me grité de todo con mi madre, ella se reía de mis caras y me burlaba, yo ponía la misma cara: "SOS PATÉTICA ¬¬" mientras me hablaba. Cuestión que tanto quilombo se armo, que la dejé en su enojo y llamé a mi padre al trabajo. Mi papá también estaba enojado conmigo pero en menor rango. Finalmente llegué a un acuerdo, me dejaron ir al cumpleaños de mi amiga.
Ahora yo pienso... ¿Es necesario que yo deba discutir 3 días seguidos con mis viejos para que me dejen ir al cumpleaños de una amiga que conozco desde el jardín? ¿Es broma? No salgo de noche, no hago la mitad de las cosas que hacen mis amigas, que no se quejen loco!! Solo pido una noche!
Así que, luego de una intensa batalla, mis padres se rindieron, me dejaron ir. Pero no todo es color de rosa, hay condiciones: Primero que me acompañe mi novio, segundo que me venga en taxi (?- no tengo idea del porqué) y tercero que a las 7 a.m tengo que estar en mi casa. Sin pretexto ni llegada tarde. Igual, con tal de salir y olvidarlos aunque sea por una noche, cumplo cualquier cosa.


Rancho.aparte: Mi madre le dijo a la chica de la mercería que yo le podía enseñar historia a su hija. OK, entiendo que es un trabajo y lo necesito, pero a quién le consultó?
Ayer fue mi primera clase con la chica. Es increíble que una persona que está en segundo año no sepa que es manofactura o migración... A donde quedó la educacion señores? Deci' que tengo paciencia de oro, sino la mataba a los dos minutos.
Hoy tengo otra clase. Deseenme suerte!

sábado, 5 de febrero de 2011

Los NO a los 18

Un pequeño GRAN listado de los NO de mis amorosísimos padres:
- No puedo cerrar la puerta de mi cuarto, sea que esté sola, cambiándome o acompañada MENOS.
- No puedo sentarme en la falda de nadie, ni por falta de sillas ni por alguna otra razón.
- No puedo permanecer en la pc hasta después de las 2 a.m.
- No puedo volver a casa de una salida, luego de las 8 de la noche. Si llego 5 minutos después, me castigan.
- No puedo ir a cumpleaños que se festejen hasta tarde, por ej.: uno que dure hasta las 3 a.m.
- No puedo quedarme en una casa a dormir sin que me llame 5 a 6 veces en la noche. Y debe ser una AMIGA sin hombres cerca y estar supervisadas por la madre de mi amiga.
- Si me quedo a dormir en la casa de alguien, me debo volver a las 8 de la mañana.
- No puedo invitar gente a dormir a casa. Hasta ahora una sola vez me dejaron y fue por mi cumple... me dejaron invitar a solo 2 y encima las rajaron temprano... POBRES.
- Si salí a la noche por "milagrosa x razón", no puedo dormir siesta al otro día.
- No me dejan plancharme el pelo (aunque lo he hecho igual en casa de amigas).
- No puedo comprarme ropa interior sexy, es
de-li-to.
- No puedo ir a cenar con mis amigas porque implica salir después de las 20 hs.
- No me dejan ir a bailar, piensan que me voy a prostituir o que me van a violar/matar/etc a la salida.
- No puedo comprarme ropa para ir a bailar, jajaja... sino me dejan, para que la necesito, no? ¬¬
- No me puedo levantar después de las 10.30 de la mañana... bajo ninguna circunstancia. Me como flor de retada y hasta a veces castigo.

SECCIÓN NOVIO:
- Los dos primeros NO de la lista anterior, también van para ésta.
- No puedo besar a mi novio delante de ellos.
- No debería besarlo en la calle, para mi madre es exhibisionimo- ni debe saber que és ¬¬ -.
- No puedo quedarme mucho tiempo sola con él. Si lo estoy, debo llamarlos.
- No puedo sacarme fotos besándome con él (aunque lo hago, sino ya es mucho!).
- No me dejan hablar mucho tiempo por tel con él. Cuando lo hago es "ilegalmente".


En fin, faltan algunos NO, pero se hacia MUUUUY larga la lista...
Tengo 18 años y más "prohibiciones" que una adolescente de 15. Acepto no ser una mujer con todas las letras, pero a veces se le va la mano a mis viejos con los castigos y con las reglas... Después se quejan por si rompo alguna. Pero sinceramente, NO ME DEJAN VIVIR.
El viernes tenía un cumpleaños de 18, van a bailar a un boliche de P.Madero y no me dejan ir. Ni teniendo quien me lleve y quien me traiga. Y para rematar, tampoco me dejan ir a la casa de la chica porque vive en Linniers.
Y bueh, así es mi vida señoras/es :)

martes, 1 de febrero de 2011

Acorralada

Así me siento. Acorralada por mi mente. Me secuestró el aire y me estoy asfixiando... Pero mi temor no es quedarme sin poder respirar, sino que a causa de ello termine asfixiando a alguien más.
Necesito un respiro!

domingo, 30 de enero de 2011

Enamorada de ti

Flotando entre nubes,
deslizandome entre brisas,
un arco iris de felicidad brota de mi pecho
y se extiende hasta el tuyo.
Un lazo de seda invisible nos ata,
nos une y nos enreda.
Caemos en picada,
las nubes se pierden,
y las flores nos reciben,
entre suavidad y caricias
la luna nos mira desde su balcón.
Enredados entre lazos de amor
la noche nos regala sus horas
y las estrellas sonrojada
cierran sus ojos dándonos intimidad.

lunes, 24 de enero de 2011

Me das malhumor!

Si era un día tan lindo, ¡¿por qué hay gente que le encanta arruinartelo?!
Yo hoy estaba de buen humor, increíblemente estaba bien, pero ya era demasiado pedir. Tenía que haber alguien en el día que te haga cuestiones, que de contestaciones o planteos IDIOTAS y que haga que te suban los nervios completamente de la nada.

Ahora trato de calmarme... creo que lo mejor será darme una ducha fría. Tal vez se me quite lo loca también, jajaja (aunque lo dudo, ya es algo en mí). Además me viene bien, porque hace calor.

Chau. Me fui.

miércoles, 19 de enero de 2011

S.el.C II

Parte 2

◘ El Martes, también me tuve que levantar temprano, a las 7.30 para no solo ayudar en la mudanza, sino también para hacer las cosas para mi cumpleaños. Si yo lo quiero festejar, yo debo organizar todo. Además, como me dijo mi mamá- Tenes 18, ya estas grande para que yo te ayude. GARCA, asi de sencillo.
◘ Laburé como nadie. Me hice casi 50 pizzetitas, el pionono, la crema, limpié la cocina, pasé blem al piso y para colmo, como no hay enceradora ¿quien era la pelotuda de rodillas lustrando el piso? Si señores, YO! ¿Por qué? porque mi mamá me dijo que lustrara... simple. (Conste que supuestamente ella es la sirvienta) Me sentí Cenicienta, pero sin hada madrina.
◘ Dejando levar las pizzetas, ella me las metió en la heladera. Regreso a la cocina, no hay nada. El frío máximo de la heladera me quemó las pizzetas. Me quise matar.
◘ Estuve ordenando toda la mudanza hasta la noche. Ella no hizo NADA, por su supuesto enojo... Claro, yo me enojo y todos me mandan a la mier.. pero vos te enojas y aplastas el cul* en la silla!
◘ Todo el santo día me estuvo tratando mal.. Me recibí de basura.
◘ Al final, me senté en la computadora a distraerme, pero a la 1 y algo se levanta y me dice... Anda a dormir porque mañana te tenes que levantar a terminar las cosas de la casa!

Saboteame el cumpleaños I

Ya no doy más, estoy completamente harta de mi familia. Y no, no es "la adolescencia", es la sobrecarga que me mete mi mamá, el nerviosismo que me provoca y me está enfermando de nuevo. Ella siempre culpa al estudio de mis nervios, ¿pero en vacaciones qué? ELLA. Ella es la causante de mi mal dormir, la causante de que me agarren ataques de nervios, la causante de que esté a punto de tener úlceras si no me cuido. Le encanta rebajarme, hacerme sentir la basura de la casa; disfruta verme infeliz.
Luchar contra ella es como luchar contra las rocas, es como enfrentar a la ola mas alta, hacerle frente a algo que ni el demonio mismo podría exterminar: Su envidia y su odio.
El lunes fue mi cumpleaños, han llegado los famosos 18. La "supuesta edad" en donde te toman en cuenta como alguien "mayor". Pero en mi caso es diferente, cuanto mas crezco, más restricciones tengo, menos libertades.

Parte 1

El lunes por la mañana, me despierto a las 7 menos cuarto, veo el reloj y quiero seguir durmiendo, pero magicamente, una hora después vienen mis padres, me dicen: FELIZ CUMPLEAÑOS! (carita sonriente) y a los dos segundos: LEVANTATE, DALE, TENES QUE AYUDAR CON LA MUDANZA. ¬¬ (con cara de pocos amigos).
Nunca laburé tanto en mi cumpleaños. Pensé que me iban a despertar con un regalo, no. Pensé que me iban a hacer algún almuerzo, no. En fin, fui yo la que se hizo la torta (otra vez), se preparó el desayuno, el almuerzo para mí y para mi papá, y mudó la mesa de la pc y la compu.
A la tarde, vinieron dos de mis mejores amigas a saludarme (avisado)... mi mamá no estaba feliz con la idea aunque yo no iba a dejar que no me saludaran por MI cumpleaños solo porque ella no le parecía lo mejor. Según ella era: ¿PARA QUÉ VIENEN SI TE VEN EL MIÉRCOLES? ¬¬
Al concluir la visita de mis amigas, salí para encontrarme con mi novio, ya que él también quería festejar un poquito conmigo. Me fui a las 8 menos veinte de casa... llegué a la hora que ella sabía (e incluso un poquito antes): a las 11 menos diez. Me castigó, el día de mi cumpleaños. En la última hora del día me comí las puteadas del año y un montón de incoherencias. GRRRRR!

y aun no viene la mejor parte...

martes, 4 de enero de 2011

Smile


Sonrie,

ya habrá tiempo para estar serios.