A empezar de cero...

Y sí, es así. Se terminó el 2010 y ya no queda nada, solo recuerdos, solo eso. Y ¿saben que? En este 2011, voy a cambiar radicalmente algunas cosas que me tenia guardadas. Al diablo con todo. Sí gente, me desligo de la vida de este año para empezar de cero. No olvidaré los buenos momentos, pero solo eso rescataré de todo lo vivido.
Empieza un nuevo año, una nueva etapa, un nuevo comienzo de todo. La habitación: la voy a pintar como YO quiera, una de las paredes en un color; el guardarropas: decorado como yo quiera; la ropa: la que elija yo y yo me compre a mí modo y donde quiera; no voy a usar mochila, no mas, sí a la cartera; salidas: saldré si quiero y sino no, no porque mi madre me lo prohiba; y así con un montón de cosas más. Voy a mostrar parte de mi verdadero yo. Es el FIN de todo y el COMIENZO de todo.
Pero también hay cosas que no van a cambiar, como la amistad que tengo con ciertas personitas que llevo como tatuaje en mi corazón, el amor que siento por mi novio, las ganas de estudiar y de poder trabajar, la esperanza de que todo va a ser mejor. Aunque suene raro en mí, siempre hay una llamita de esperanza encendida. Además empieza un nuevo año y por lo menos empezarlo optimista :)

En fin, este fin de año es un stop y un go-on en mi vida!

Pd.: y ya que estamos haré cambios en el blog, a RENOVARSE!

Summer

VERANO = ESTAR TOTALMENTE AL PEDO

Así se define mi verano. Sin nada que hacer, sin nadie con quien joder ya que la gran mayoría se va por las vacaciones. No veo a mi amado desde hace una semana :( y nada. Esa es la palabra: NADA. Nada para hacer, nada para contar... Monotonía total.

Tengo demasiado tiempo libre!

Me recibi CARAJO!!

VAMOOOOOOS!

ME RECIBÍ CARAJO!

Eso era lo que yo quería gritar al recibir mi ocho de matemática y de darme cuenta de que finalmente era libre!

Le dije adiós a la secundaria, y sé muy bien que la voy a extrañar, que no va a haber nada igual a las mañanas con gritos, llantos, y chismes. Todo eso será reemplazado por nuevas experiencias en el CBC y la Facultad.

A pesar de que nadie brindó por mí cuando recibí el diploma, yo me sentí feliz igual. Sentí que había logrado algo yo sola, sin ayuda de nadie, con el apoyo de varios, pero sola. Otros 5 años "exitosos" de mi vida, que seguro únicamente yo recordaré. Me hubiese gustado brindar y festejar como lo hicieron mis compañeras... pero bueh, es lo que hay.

Ayer, al enterarme que aprobé matemática: abracé a la profesora, grité e hice pequeños saltitos de felicidad; salí del aula, corrí y me abracé a mi hermoso novio♥ que me esperaba a la salida. Estaba F-E-L-I-Z. Luego vino la "alegría" de mis padres y como todo final, una discusión. Nunca puede haber un día feliz de-corrido si ellos están en escena.

Hoy me di el lujo de festejar el fin del ciclo en compañía de mi amado. Lo fui a buscar y nos tomamos un heladito en el balcón de mi casa. Nos fuimos a pasear después y quería que se quedara a cenar, pero debía irse :( Aun así fue una bellísima tarde. Como todas las que paso a su lado.

Y bueno, como no podía faltar, el broche de oro fue una mini-discusión con mi madre sobre el GYM al que debo ir (por orden médica) y que no me firman autorizándome.

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Resumen del fin de semana (pasado):

Expectacular! Asistí a una celebración por el casamiento de un familiar de mi novio. En una quinta. Nunca antes había ido a una, así que fue algo nuevo. La pasé genial, me quedé a domir y por fin descansé como la gente! Pero a la tarde del domingo todo se amargó con los sermones de mi madre. Como no iba a dejar que me arruinara mas el día, mientras me "retaba" yo pensaba en lo bien que la habia pasado y no le escuché ni una palabra de lo que me dijo. En definitiva, no le di bola. Por ende, para mí, tuvo un final feliz.

J.Lennon ♥

Ya hace 30 añitos de tu injusta partida. Como pasa el tiempo! Pero aunque se dice que estás muerto, yo no lo creo así y mucha gente opina como yo: Seguis vivo, tu esencia sigue en el ambiente, en el mundo, y eso no va a cambiar. No cambió en 30 años y no cambiará más.

ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººº

Por otro lado, rendí historia y me saque un lindo 7, por ende no me la llevé. GENIAL.
Ahora me queda matemática, que aun no puedo creer como la di mal, así que me estoy preparando... Espero que me vaya bien.

Quiero escaparme contigo

Si, aceptaría cualquier destino, no importa cual sea, siempre que esté a su lado. No me interesaría tener que caminar, llevar todo a pulmón, con tal de alejarme de este sitio que tan mal me hace. Pensar que la gente dice que no hay nada mejor que llegar al hogar, ¿pero que pasa si el hogar no es justamente la casa en donde uno vive? Para mi el hogar es... donde te sentis a salvo de todo, donde te relajas y disfrutas de tu tiempo, de tu vida; donde tenes libertad de pensar y podes respirar. El hogar es ese lugarcito único en el que podes ser realmente vos. Por eso...

♥ Mi hogar es cuando estoy con él ♥.

Pasando a otro tema, no tengo ganas de hablar de mis problemas hoy, no le quiero amargar el día a nadie. Rendí historia. Creo que me fue bien, al menos hice lo mejor que pude, aunque ya me enteré que mi primera respuesta esta incompleta. GRRR...UFA! Nunca en mi fucking vida pude hacer una evaluación de historia correctamente, siempre tengo incompleta una. Pero si eso no afecta mucho y el resto alcanza para aprobar, no hay drama alguno: bienvenida sea esa aprobación!
Fui a inglés particular y me fue bien, el profesor me dijo lindas palabras que me levantaron el ánimo. Me distrajo por una hora y todo gracias al profe que le puso buena onda.
Hoy sinceramente, si no fuera por algunos detalles del día diría que no fue muy bueno. Pero hay que saber esperar, porque así como todo lo malo llega, lo bueno tambien.

No tengo mucho para contar asi que supongo que aquí finaliza mi entrada. ADIOS!

Detras de todas las malas...

HAY UNA BUENA! ♥

-estar con vos, es lo bueno cada día.

¿Por qué no exploto y muero?

Preferiría eso a tener que dar todo el FUCKING año de matemática. Maldito parcial. LPM!!!!!!
Las ganas increíbles que tengo de llorar, y eso que ya lo hice, pero sigo con la angustia y bronca. Si pudiese volver el tiempo atrás y relajarme y empezar todo con calma, pero NO! tengo que ser la estúpida acelerada y tonta chabona que no sabe resolver un maldito ejercicio de matemática por BLOQUEADA! ¿Tan dificil era relajarse y pensar?¿ Tanto?
No puede ser que yo sé que sabía, pero por alguna razón desaprobé! Y bue...

Matemática, BIENVENIDA A DIC!!

Sigo en juego

Ya tuve mi primer parcial!!!! MORÍ DE NERVIOS, pero me fue bien. Igualmente era una materia que sabia y la cual me la pasé explicando a mis compañeros. No solo soy alumna, también soy profesora.
Ayer fue un día agotador. Más que nada porque los nervios me consumieron la poca energía que me quedaba luego de mi semana de estudio, resúmenes, explicaciones y de no poder ver a mi novio.

Aun así, cambió mi suerte: y tenia que ser viernes!!!

Además de la felicidad que tenia por aprobar gimnasia el día jueves y por el buen examen que di en física, finalmente, después de una semanita, pude verlo a él. Cumplimos un mes el jueves♥ y necesitaba tenerlo cerca, abrazarlo y besarlo. Obviamente, pasé una tarde ESTUPENDA.
Y por la nochecita, en compañía de mi madre y de él, vi el SHOW DE PAUL McCARTNEY!! (por tv)... Lo que más lamenté, fue que no pude ver a mis amigos de primaria, porque justo la reunión muy pegado al horario del recital y no pude asistir. Los extraño y me sentí mal por no compartir una noche con ellos. Espero que haya más noches que compensen ésta.
Ahora no debo distraerme mucho, tengo mucho que estudiar, porque aun el colegio no terminó y los aprciales mucho menos. Asi que sigo en carrera, sigo en juego...

"Miedo" al amor? ♥

Yo sé que es hermoso enamorarse, sé que sentir ese amor mutuo con otra persona es maravilloso, y también sé que hay que disfrutarlo. Sí, LO SÉ
Mas allá de todas las pautas y condiciones que mi madre me inculcó sobre que decir y como decirlo, a que tiempo y en qué momento cuando se está en una relación; debo admitir que por primera vez, le tengo miedo a enamorarme por completo. O mejor dicho, me enamoré y lo que siento va mas allá de lo que yo conocía. Antes me preguntaban que sentía con respecto a alguien y no me era fácil, pero mucho más sencillo decir un aproximado de mis sentimientos. Pero ahora no. Nunca antes sentí la felicidad que sentí ayer: es de esa felicidad que emociona, de esa felicidad que te hace sentir único en el mundo y que inclusive te dan ganas de llorar de alegría. Ayer yo era capaz de llorar de lo contenta que estaba de estar junto a él. Ayer me dí cuenta de que no me quiero apartar de su lado y de lo importante que él es para mí.
Fue extraño: sentí una fuerza interna inigualable, podía salir a la calle y gritar que lo amo, y a la vez, sentí "miedo". ¿Miedo a no ser para él? Miedo... ¿a qué? No sé!! Y eso es lo que me desespera!
Aun así, yo soy capaz de muchas cosas a su lado, e inclusive hasta de superar este miedo.
No importa lo que haga, vive en mi mente, en mi alma, en mis sueños, en mi corazón. Es como un tatuaje que se graba de a poquito en mi piel; es la esencia de mis días; es el perfume dulce de una flor; es un beso bajo la lluvia; es la brisa suave del viento; es la voz de la ternura; es mas de lo que puedo explicar. No puedo describir lo que siento, tan solo puedo decir que es lo mas HERMOSO que me ha pasado.

♥♥♥♥♥

Necesito de tus besos, de tus abrazos,

de tus caricias, de tus palabras.

Necesito de tu voz, de tu cuerpo,

de tu sonrisa, de tu mirada.

Necesito el tiempo del mundo,

un día, una hora, un minuto,

un segundo mas a tu lado.

Necesito muchas cosas,

pero realmente solo necesito

decirte dos palabras:

Te amo.

More GRRR

Bien, como descargar mi bronca es la gran pregunta.

QUIERO ROMPER TODO, SI, TODO! No dejar nada que funcione. Dos días que caminan para atrás y siguen retrocediendo. Por primero que antes de ayer me fue mal en matemática, me saqué un 5,50! ¿Donde la viste?!!! ¿yo? El año pasado tenia 10! Pero este año vengo cruzada con matemática, la tengo en noviembre, o sea ahora a fin de mes, y ahora rendí mal este examen. Por suerte sigue en noviembre, me llego a llevar a diciembre y me pego un tiro. Sencillo.

Hoy en gimnasia, además de hacerme 'bolsa', literalmente, contra el suelo por un maldito supless hacia atrás, la mina, con poca consideración me puso un 4. Ok, a ver flaca, no te sale a vos ¿y querés que me salga a mi? Fijate. Pero por lo menos no fui la única, asi que no me sentí tan mal.

A todo esto se le suma el andar lento o no andar de mi pc, y demás cosas, como el malhumor constante de mis padres por nada!

Solo hubo dos cosas buenas: hablé con mi amor♥ y me saqué un 10 en física!

♥Y que lindo Viernes♥

Por lo menos una buena. Después de la semana heavy que tuvimos y que tuve, entre las cosas que afectaron a la sociedad como el censo y la muerte de K, hasta la indecisión de mi directora de estudios para poner la fecha de parciales: la adelanta, la atrasa, la pasa, la estanca.. Todos los días me dicen que tengo parciales la semana que viene-así no va. ¿Es tan difícil poner una fecha y de ahí extender una semana para parciales? Parece que sí ¬¬
Pero algo bueno tenía que pasar! Aunque hoy llovió, aunque por la mañana yo estaba que me moría del dolor en la boca del estómago (literalmente) -nervios malditos- y tuve la evaluación de física, fue un buen día. Fue de esos días que tienen un comienzo tosco y un final dulce.
La "primera alegría" fue que me fue bien en física. La "segunda" que no tuvimos filosofía. Y la "tercera" y la mejor: vino mi príncipe a visitarme. Obvio que en ese momento todo malestar que tenía fue desapareciendo. Él es mi medicina ♥. Pasé junto a él una de mis mejores tardes, e incluso tuvo el plus del cambio de estado civil en el face, jaja, ahora estoy en una relación con él. Mayor felicidad que la de hoy, creo que no puedo tener, y si es así, seguramente será en otro momento en el que esté a su lado.

Hoy, para mí, fue el mejor viernes del año :)

Dahj!

Estaría bueno que arranque de una vez...

Se vienen los parciales y yo sigo ULTRA desconcentrada.

···

This sucks!

Patética

La nueva definición para mí. Así me siento. Me siento una idiota, una tonta, una patética.

Me dí cuenta de que a veces no mido lo que digo, lo que hago. Soy una inconsciente caminante!

Otro día más en el que me pegaría un tiro para no tener que hacerle daño a nadie.

Para colmo, como rejunte de sentimientos y emociones, ahora estoy castigada, por lo que no puedo salir con nadie hasta después de haber rendido mis parciales (en dos semanas y media); y tengo que estudiar las malditas 13 materias para los hermosos parciales que me exprimirán el cerebro. Además de que ahora me he vuelto una vaga total, no tengo fuerzas para hacer nada. Estoy muy cansada. Para lo único que sirvo es para comer y comer y comer. Estoy hecha una terrible vaca. Volví a mis 50 kilos y extraño mis 46 :(

Estas cosas se resumen en: Cambio constante de humores. Y poco a poco me voy convirtiendo en una chanchita patética. OING OING!!

¿?

Hoy hago una entrada sin sentido...

Tengo ganas de escribir acumuladas, sé de miles de cosas que podría contar, pero parece que mi cerebro está bloqueado.

Apariencias, nada más.

Volví, no morí, estoy acá devuelta con mi ego y mi delirio.
Realmente no sé que me pasa, ando en las nubes, vuelo todo el santo día. Una hermosa sensación sin duda, pero también desbastadora, ya que NO LOGRO CONCENTRARME! Sí, me saca un poquito. Pero aun así, estoy feliz. Y obviamente esta menopausia bipolar no se me ha ido. Vino para quedarse.

☼♥☼♥☼

Apariencias... Todo en este mundo se basa en apariencias.
Debería incluirme en la gente que antes de conocer a la otra persona, algún tipo de "etiqueta" le pone. Igual aprendí, y ya no lo hago; porque me he llevado varios 'chascos' pensando que la gente es de una manera, cuando realmente es de otra. Gente que pensé que conocía, no era así; y gente que había etiquetado, tampoco. Momentos que califiqué de una manera, terminaron siendo engaños o ilusiones vividas. [No siempre ocurre, sino seria RE desafortunada]
Eso de que la apariencia no importa, es cierto y es mentira. Obvio que uno debe verse bien, porque de lo contrario, nadie se te acerca: así que sí importa. Pero por el otro lado, las apariencias son eso, apariencias, y nada es lo que parece.
Hoy me permito decir que me he dado cuenta de que algunas cosas que creía, no estaban bien. Hoy le quité la etiqueta a una persona, a la que califiqué de una manera sin conocerla realmente, pero que día a día, me demuestra quien es. Cuanto más profundo llego a su ser interior, más me gusta, más me interesa.
Pero también bauticé a otras. A unos les quito, a otros les doy.
Aun así... yo espero no ser una apariencia y lograr mostrar lo que realmente soy... Sin tabú.
Moraleja de esta entrada: Debemos conocer a los demás, con tiempo y sin apuro, porque puede que lo que se ve no sea real. Que dentro de esas personas se escondan personalidades hermosas o no. Pero de todas maneras, hay que conocerlas.

Me da risa de lo patética que puedo ser a veces al escribir.

GRR.. tonta bipolaridad

GRRRRR, odio tener esta bipolaridad cuando estoy en casa. Frente a las demás personas soy siempre la misma, no tengo dramas con nada y no represento ser una loca bipolar para nada; o al menos eso pienso que sucede. Pero cuando estoy en casa, cuando siento esa energía comprimida en mi pecho me surge esta bipolaridad de ánimos que me es realmente incontrolable.

Puede ser que en un momento esté re feliz, como recién, pero que 10 segundo después esté rogando por un tiro en la sien, como ahora. Sé muy bien que jamás pasará un evento dramático como el pegarme un tiro, así que la gente se puede quedar tranquila.

Ven, ahora estoy bien de nuevo. Que sé yo! Realmente no me entiendo.

Generalmente esto me es de pasar pocas veces, pero me molesta cuando me pasa. Siento que nadie me comprende y que yo tampoco lo puedo hacer: soy una especie recientemente descubierta y sin nada para descubrir. Me siento vacía, pero al instante me siento satisfecha con todo.

No me considero una bipolar en toda su totalidad, es obvio, pero es la única palabra que se me viene a la mente en este momento. Así mismo, ciclotimia también puede ser una buena definición para mí.

Supongo que todo esto se debe a mi excesivo nerviosismo, ya que cuando me encuentro con personas a mi alrededor que son especiales para mí, esto no me ocurre. Pero bueno, queda claro que estoy un POCO bastante LOCA!

Go on

No quiero cantar victoria, pero por ahora he tenido un buen comienzo de la semana. Generalmente mis semanas empiezan con el pie izquierdo o con algun bajón, pero esta es diferente a todas las anteriores. Desde hace una semana qe todo es diferente.
Parece que el salir me da resultado. Hoy llego al colegio, con los nervios en la garganta y el estómago a punto de explotar, subo las escaleras y me hacen bajar para formación. Ok, 10 minutos más de agonía antes de empezar la evaluación de biología. Por suerte, ésta era de a dos.
Entra la profesora con todo el embale y nos da las pruebas. No era dificil, pero había que pensar mucho y si no habías estudiado, no entendías nada.
Como siempre, en uno de los puntos, está esa maldita pregunta que te joda la vida. Aun así nosotras le mandamos chamuyo, e increiblemente estaba bien. Con mi compañera entregamos y nos retiramos del salón. Fuimos al bar y yo como gorda compulsiva que soy me compré un cuernito con un cepita de manzana. Al regresar al aula nos dicen que nos sacamos un 8. NO LO PUDE CREER. Hasta ayer a la noche estaba protestando de que me sentía una vaga total y que de seguro lo que leí no me iba a servir de nada; y hoy me saqué un 8 en compañía de mi amiga y compañera de banco. Excelente mañana!
Fue un buen comienzo para ser las dos primeras horas.
Y luego volvió la rutina, pero no importa. El día estuvo bueno. Sobre todo porque al llegar del cole llamé a esa personita para ver como andaba. Escuchar su voz me relaja.
Ahora me voy a gimnasia: no es la gran cosa, pero hay que meterle pilas.

A perfect day♥

Así como hubo dias casi perfectos en mi vida... Como aquellos en los que me alegraba por ver a mi vecino en la época en la que estaba "enamorada" de él. Esos eran dias CASI perfectos, como dije antes. Pero hoy fue un día Perfecto en su Totalidad. Desde que comenzó hasta que terminó. Puedo asegurar que no hay día que iguale al de hoy.
Lo menos importante:
Comencé la mañana entrando al colegio mas tarde porque faltaba el profesor de las dos primeras horas: GENIAL... Cívica afuera. Al llegar al colegio, arranqué con tutoría: o sea que no hice nada. BIEN. Historia, que era la hora que seguía, fue cancelada por la foto de los quintos años. Foto en la que todos salimos con caritas de buenos alumnos luciendo el uniforme en correctas condiciones. De química no safé, pero no fue fatal... Y en las últimas horas tenía Literatura, pero la profesora que supuestamente se reincorporaba hoy, faltó. GANGA!!! EXPECTACULAR.
Resumen de la mañana: Entré tarde y me fui temprano del colegio.
Salí del colegio y me vine a casa con mis amigas a hacer unos carteles. Comimos, reímos, dibujamos, todo. Se van y yo me pongo a estudiar. Dos horas de intenso estudio para rendir mañana biología y para después poder ir hasta la puerta del colegio de MI personita especial- sin que me carcoma la conciencia de no haber estudiado-.
Lo mas importante:
Llegué a su colegio con la lengua afuera. Pero ahí estaba él, esperándome en la esquina. Cruza y ocurre ese momento mágico y de película que tanto me gusta: todo se hace silencio por un intante. Nos quedamos un rato ahí, y de paso yo saludaba a mis amigas. Emprendimos camino y puedo jurar que fue el MEJOR PASEO que di en mi vida. Nos detuvimos en una heladeria que aparentemente es nueva y comimos un rico heladito. No es de lo mejores, pero fue el mejor porque estaba él: cerca mío. Me despidió en mi casa y al llegar a la suya, me llamó. Ni dos horas habían pasado que ya extrañaba su voz, ya lo extrañaba.
Para mí, finalizó el día en el momento en el que dejé de escuchar su voz.
Resumen de la tarde: Sin palabras.
No le pude haber pedido más a Dios, que un día como el de hoy!

Y tenia que ser Domingo.

Vuelvo a mis redacciones informales.
Además de ser el día mas deprimente, el día domingo es el día en el que mi madre se queda todo el santo día en casa y debo bancar sus malditos rayes.
Pensar que ayer fue Sábado, y a pesar de que mi madre llegó temprano, y que mi papá estuvo a la tarde, fue un día hermoso. Cené con una excelente compañía y no me importó nada más. Estuve toda la tarde con alguien re especial, con esa personita de los textos anteriores, que hace que me sienta bien aún cuando mi ánimo ni me estado físico no son los mejores. La pasé genial. Me divertí, reí y tuve paz. Fue un día perfecto aunque yo no me sentía perfectamente bien.
Tenía la idea de que no lo iba a ver el finde, que saltaría del viernes al lunes, pero no. Tuvo un tiempo libre y me vino a ver. Sabiendo que yo no tenía lindo aspecto y que parecía una vagabunda con el maquillaje corrido, vino igual a visitarme ♥. Y apareció con una rosa roja en la puerta del chino, hasta donde me había seguido. Yo había ido a comprar una gaseosa. Ese comienzo de la tarde, fue más que estupendo... ¡ :) ! ...
Pasó ese día maravilloso y llegó el día de hoy. Mi madre desde la mañana con sermones y su EGO hasta el punto límite. Quejándose y gritando, solo como ella lo sabe hacer. Sacando mi mal humor, mi molestia desde lo mas profundo. Trato de contenerme, pero saca lo peor de mí. Aun así me banco todo lo que me dice, no tengo ganas de discutir como ella.
Como de un día para el otro todo cambia, ¿no? Pero es parte de la vida, y no lo puedo cambiar.

Minuto

Por un instante, todo alrededor se volvió silencio, todo se convirtió en una película muda. Solo sentía su mano rozar por mi espalda suavemente para luego darme el más cálido de los abrazos.
El único sonido era su melodiosa voz en mi oído que susurraba las palabras más dulces.
Todo pasó rápido, el tiempo se difuminó en el aire y ascendió sin rumbo, dejando el instante que ya había pasado. Debía irme, y nuevamente me distanciaba de él. El tiempo una vez más pudo contra nosotros... pero ya va a llegar el día en que le ganemos al tiempo. Que por más minutos que pasen, no va a llegar la hora de la partida.

Coleccionista de tardes♥

Una a una guardaba esas tardes hermosas en una cajita sin fondo en su pecho, a la que algunos llaman corazón. ♥

Ella era una experta en coleccionar cosas, desde las cartas más dulces hasta el regalo más sencillo, pero su colección más valiosa era esa que guardaba en esa cajita tan especial. Porque aquellos eran momentos que no se podían quemar, no se podían extraviar, no se podían olvidar. Esas tardes, compuesta de millones de sencillos detalles, era lo único que la acercaba a su amado cuando él ya no estaba a su lado. El recuerdo y el revivir cada instante una vez más, la hacía desear que otras tardes, iguales o mejores a esas, se repitieran. Le daban la data de que tan enamorada estaba, de que tan grande era el imperio que esa persona había fundado en su corazón.

Esas tardes, soleadas, nubladas, ventosas, o de lluvia romántica, cobraban vida solo cuando las manos de ella y él se unían formando el lazo más resistente.

El no deja de regalarle tardes y ella...no deja de coleccionarlas.

Too Much!

OKEY, esto ya es mucho. Primero todos los hombres aparecen, ninguno servía, luego desaparecen y yo quedo deprimida y sola. Cuando realmente digo:- Que todos los hombres se vayan al diablo... Vuelven!! Son magos y vuelven. O sea, que cada vez que me sienta sola de ese modo ¿debo putearlos? Si los mando a otro mundo ¿viajan hasta la puerta de mi casa?
Por suerte ahora apareció gente que, puedo decir, que vale la pena. Sin embargo, hasta ahora era uno solo, y sigue siéndolo, pero no me iba a imaginar que el hijo de la portera de enfrente, el cual tiene 4 años menos que yo, hoy me iba a saludar diciéndome "Adiós hermosa". WHAT? Retrocedan y pongan pausa . Se supone que esto no funciona así- mi mamá esto lo tomaría a la joda y seguramente me diría que que estoy "matando" con los hombres, pero NO ES ASÍ!
Si tan solo aparecieran de a uno los hombres, pero no, parece que se ponen de acuerdo para que uno termine traumada y que parezca que se vuelve gato cuando se pone o se acerca otro chico.
Algunos dicen que cuando salimos con otras personas nos ponemos mas lindos.. jajaja, entonces yo para ser linda tendría que salir con 10 personas a la vez, mínimo. Pero de igual modo, no.
Ya no entiendo nada, todo me marea!!! Estoy bien con mi estado civil de soltera. Sin apuros con los chicos y feliz de tener citas (de vez en cuando). Y espero que todo continúe calmo por algún tiempo más.

Again

Otra vez tengo esos deseos suicidas de dormir eternamente o de pegarme un tiro en la sien! Otra vez quiero desaparecer de este maldito mundo. Ni siquiera quiero ser un alma perdida, tan solo deseo esfumarme, hacerme aire y elevarme hasta más no poder. Ser mas liviana que el Helio y perderme en la oscuridad del universo. Eso estaría bien por mí.
Hoy me amo, pero me tengo un infinito odio. Me molesta esta bipolaridad tonta y absurda que me visita a veces. Encima no estoy de humor! Es un HERMOSO día (tono sarcástico) !!

Primaveral

Primavera: Día lleno de flores y soleado, pajaritos felices en su nido, enamorados en banco de plaza con el perfecto fondo, chicos sentados en el parque cantando en ronda, guerras de agua y todos riendo. Se podría decir que es una definición bastante alejada de lo que hoy en día vivimos. Comenzando desde lo más tonto como que el día puede estar nublado, hasta lo mas grave como decir que los chicos están tranquilitos sentados tomando mate cuando en realidad toman vodka o algún otro licor de por ahí. Una realidad distorsionada.

Pero mas allá de eso, seguía siendo el día de la primavera, el día del estudiante. Y aunque yo no salí a festejar debido a mi lindo examen de inglés que en el día de la fecha no se ha concretado gracias a un "acto escolar" patético, sentí la esencia de la primavera presente. Un poco delirante, lo sé, pero real.

Ayer estuve encerrada en casa todo el día, a medio oscuras, aburrida, con la tele prendida sin nada que ver (solo para que haga ruido), mis libros de inglés sobre la mesa y mis pocas ganas de estudiar tiradas por algún lado de la casa. Era invisible para todo el mundo y ya nadie se acordaba de mí... hasta que llego un mensajito que me alegró el día. Otra vez, un pequeño detalle hacía de mi día, uno mas lindo. Para no gastar mucho crédito llamé a esta personita (la llamaremos X) y hablamos por una hora y media o un poco mas. Mi padre me va a matar, pero no me importa, porque valió la pena. Extrañaba mucho a X.

Hablar con X, fue lo mejor que me pudo pasar. Además de relajarme con la increíble voz suave que tiene, recordé hechos que yo pensaba que había logrado guardar en lo profundo de mi memoria. Y, como por arte de magia, volví a tener esa sensación placentera-gratificante de hablar con alguien, de ser escuchada y de reír.

Y una vez más, el día que parece gris y sin vida... se tiñe de colores!

Redescubriendo♥

Voy encontrando caminos nuevos, gente nueva en ellos. Mejor dicho, voy reencontrando gente... personas que tal vez ya conocía pero que no sabia como y quienes eran realmente, y voy dejando atrás a gente que tal vez pensaba que conocía.

Hoy cuando venia por la calle, sin darme cuenta iba sonriente. Me sentía como una actriz de cine en una película, en esas escenas en donde la protagonista camina por la calle recordando aquello que la hizo feliz y sonríe con esa mirada picarona y llena de luz. Así estaba yo. Y si no fuera porque había gente caminando, hubiera pegado inmenso salto. Porque mientras caminaba, una sensación de felicidad me abrazó y me hizo sentir algo indescriptible.

Ojalá hubiera momentos así todos los días. Momentos que son transparentes pero que llenan de color la vida.

Si solo ella lo leyera...

AAAAAAAAAAHHHHH!! Estoy que estallo de la bronca... Rompería mi teclado si escribiera aun más rápido y fuerte de lo que lo estoy haciendo. Siento una furia inmensa, una ANGUSTIA feísima y tengo ganas, muchas ganas de gritar a mi máximo volumen.

Estas semanas siento que nada me sale como quiero. Desde que llegué de Bariloche y ocurrió ese incidente con una de mis mejores amigas e hizo que me distanciara de ella a un nivel EXTREMO (hubo un Adios); no me puedo concentrar. No puedo enfocarme en nada... pienso en ella y me maquina la cabeza. La extraño demasiado.

A veces me culpo por no haber pensado las cosas, aunque no me arrepiento de nada ya que todo en la vida pasa por algo, sí lloro por dentro por no haberlo evitado. También está en mi mente la pregunta: ¿Ella me extrañará o me odiará? ¿Algún día volveré a ver su cara, escuchar su voz y abrazarla? Sé que está en pareja y es algo tan gratificante! Estoy mas feliz que cuando yo me pongo en pareja. En el instante que me enteré entré en shock y fui como una bomba de telefoneadas averiguando, porque me llamaba la atención. Además era con el chico de mis relatos, ¿cómo no me iba a desesperar? Pero mi locura era sana... Aunque cuando analicé la situación, mas allá de parecer una desquiciada, noté que le di mas importancia a un chico que a mi amistad... A pesar de AMARLA♥. Supongo que eso ya lo tenía asumido y ya no lo demostraba... Y así, la perdí.

Ahora siento que me falta una parte de mí, una parte irreemplazable y que, tal vez, jamás volverá. Siento un espacio vacío, quiero llorar todos los días. Me torturo con armas que no dañan externamente pero que destruyen por dentro: mis pensamientos.

Hoy tuve un día malo, estas semanas he tenido días horribles, pero aunque intento levantarme no puedo, porque una parte de mi vida se fue y la otra sola no puede sobrevivir. He decidido cerrar aquí mi circulo sentimental: la gente que conozco seguirá perteneciendo a mi alma y corazón, pero ya no habrá amores ni nada. Con esto quiero decir que ahora lucho por las cosas "materiales" que me hacen feliz. Me volví patética, una idiota más del mundo. Ya lo era, pero ahora se nota más.

Débil Cerebrito

Ya las extrañaba preciadas palabras! Oraciones, habían desaparecido de mi mente y párrafos sin inspiración descansaban de mí... Extrañaba escribir, expresarme sin ser juzgada.
Debo decir que lloro por dentro. No me puedo concentrar, mi cabeza va a mil por hora y de mis orejas sale humo, pero por mis ojos no sale ni una lágrima. Y no es por estudio esta vez, al contrario, me está costando ser una persona aplicada debido a estos "dramas de teatro" que invaden mi débil cerebrito.
Los pensamientos me abruman, me desesperan y me encierran en esta cápsula maldita. Otra vez la angustia se atraganta y forma ese nudo molesto en el medio del pecho. La sensación de soledad se apodera de mi cuerpo como otras tantas veces. El filo helado se vuelve a sentir rozando mi espalda. Y esa mirada, esperanzada y de estúpida enamorada derrotada continua viviendo en mis ojos.

>>> Y todo me hace pensar y pensar y pensar.
Todo vuelve a comenzar: ese odio (hacia mi misma) que alguna vez pareció desaparecer, hoy vuelve y con mas intensidad que antes. Y cuanto más necesito ese cariño y ese aliento, menos lo tengo. Llego del colegio y solo encuentro gritos y gente nerviosa. U otro extremo: total soledad y silencio.

No importa que me pase o que sienta, sino que haga cada cosa que me mandan. No importa si estoy bien o mal, sino que sea obediente y robótica. Comento cosas y a nadie le interesa, recibo siempre la misma contestación: "¿Y a mí que me lo decís? Fíjate tus cosas nena." Así poco a poco decae mi auto-estima y ahora no creo que encuentre un tope en donde parar.

Mi mente se volvió una fosa sin fin, un eterno agujero negro que absorbe lamentos, pero que no los hace desaparecer, los almacena. A veces desearía cambiarme el disco duro y empezar de cero por cuarta, quinta, sexta vez.

Espero poder parar de torturar a mi débil cerebrito, aunque sea por un minuto...

Cambios placenteros

Ultimamente todo ha cambiado en mi vida, en mi forma de ver la vida, en mi perspectiva. Se han producido cambios realmente avallasantes y que al principio daban miedo, pero paulatinamente me fui acostumbrando a esta serie de cambios sin fin que pretenden de hacer de las experiencias de la vida, algo mas lindo y divertido.
Hay cosas que en la vida van y vienen, cosas que JAMAS cambian y cosas que nosotros mismos cambiamos para ser felices. A veces no se requieren de grandes cambios, porque al igual que los detalles, por mas diminutos que sean, marcan la diferencia, son un antes y un después sin querer.
A lo largo de la semana, tuve cambios de ropa, de humor, de salidas, de horarios, de amigos. Hoy hice un cambio de actitud, por primera vez posé para sacarme fotos profesionalmente, obviamente que siempre bien acompañada de mi MEJOR AMIGO en la vida, Fede ♥. Representé todas las personalidades que pude, sin dejar de ser yo. Cambios de escena, fondos y posiciones: cosas de las que se compuso mi día. Cambios de miradas y de sentimientos y sensaciones... Cambios de pensamientos -de saber que yo también puedo hacer un Book- y cambios de estilo.
A veces no se requiere la vida casi entera para cambiar, ni tampoco es que cambiará todo en un segundo, pero hay detalles como los de hoy, que te hacen ver las cosas de un modo mejor. Puede ser cualquier cosa, pero para mi no va a dejar de ser un Cambio placentero.

NewFriends

Luego de Bariloche, hubo varios momentos de tensión, pero de a poco los he superado.
Se han generados unos grandes cambios en mi vida, perdí una amiga de toda la vida y gané 2 amigas de secundaria (K y B)... Verlas todos los días es lo mejor que me puede pasar. Llegar a la mañana y escuchar a K hacer algún comentario flashero y comenzar el día con una sonrisa de parte de B, me provoca una sentimiento placentero. Con ellas no finjo ser nadie, solo soy yo. Incluso hacer los trabajos con ellas es un placer, así que ya nos propusimos irnos en las vacaciones juntas. Siento que encajo. Es una sensación que había dejado de tener hace bastante, pero por fin me siento a gusto entre AMIGAS. Soy feliz.
El viaje hizo que me uniera aun mas con ellas y siento que es una excelente elección. Ojalá esto dure para siempre... Yo sé que van a pasar los años y cada encuentro va a tener esa magia y energía infaltable de nosotras.
Cambio de tema, me dieron el boletin y ando bien, tuve un promedio no muy lindo para mi: 7.45 pero no me quejo tampoco. Así que seguiré en marcha y vamos a ver que onda esta semana. Lo bueno es que no tuve problemas en casa ni he discutido con mi madre; eso ya es un gran paso.

Sin tí

Ya ha pasado un año para mí desde que compartimos la misma cama, desde que mis labios rozaron los tuyos en un acto de puro amor. Tal vez solo ha pasado una hora, un día, o un mes, pero representan una eternidad.
Es duro pensar que tus frágiles dedos de seda no caminaran más por mi piel y que tu perfume se perderá con el paso de los años entre la humedad del ambiente. Cuesta entender que no se puede revivir los minutos asesinados por la distancia de nuestro corazones.
Ya hace un verano, un invierno, un otoño y una primavera que no despierto a tu lado y por las noches siento ese vacío que hiela hasta el último centímetro de mí. Una triste sensación frívola se venga de mí porque sabe que ya no estás aquí. Dolor doloroso que me recuerda que aun vivo después de mi muerte. ¿Trágica verdad? Sí.
Mi corazón no hizo caso, no escuchó; yo le dije que no debía enamorarme de vos, pero el tonto, aburrido del ocio de no sufrir se aventuró una vez más.
Poco a poco borraré con esfuerzo las tardes compartidas y mezclaré mis lágrimas con el agua de la lluvia que alguna vez vimos caer. Y como un tesoro, ahorgaré mis recuerdos en el mar.

Te extraño?

Esta entrada fue borrada

debido a falsedades...

Ahora el corazon (♥) se cambia por signo de pregunta.

I'm BACK

Volvi y estoy resfriada.
Nada mas por decir... Después doy mis informes..

BRC

Si, ha llegado el final del viaje y ya no queda mas nada por hacer mas que disfrutar la última noche de bailanta que me queda, disfrutar el último respirar de aire bien frio y de sentir esa adrenalina imparable. A pesar de que me voy, de que es posible que no vuelva a este hermoso lugar en mucho tiempo o sí, JAMÁS olvidaré esta experiencia tan increible-.
Esta entrada es pequeña, porque no tengo mucho que decir y ademas tengo que bañarme todavia y hacerme la plancha o algún peinadito para ir a bailar.
Lo que puedo resumir es que la pasé mas que genial, conocí a mis HERMOSOS coordinadores. Son las personas mas dulces y copadas que me podian tocar como para compartir este viaje. Renzo y Hernan, dos personas que tampoco olvidaré porque fueron los encargados de hacer que en este viaje me ría sin parar y que me convierta en una tipa MEGA alegre. Gracias a ellos disfrute al 120% el viaje. El cien porciento quedó atrás.
Como buena gorda hice algunas compras de chocolates y me di el gusto de comer algunos (: Obvio que gratuitos: los de muestra.. ajajja. Tambien compré para la gente que me espera en casa y para las personas que pagaron mi Bariloche: mis viejos. Y aun me sobra plata: Soy una capa (?)
Bueno.. to sum up, la pasé ams que bien, Tengo una energía enorme, que sé que al llegar a casa se va a agotar en menos de un minuto, pero vale la pena tenerla. Gasté plata, agoté la memoria de mi camara, dormi 4 horas máximo por día y me SIENTO BIEN. En todos estos dias comí, participé de actrividades, sali desabrigada y demás y sigo en pie-.
Cuando llegue el martes, seguramente contaré más cosas, mientras esperenme (:
Realmente extrañé escribir... Lo mejor de este viaje es que pude despejarme y olvidarme de todo, es como si hubiera apretado un boton de reinicio... ♥♥♥

Bye BsAs, Hello Bariló!!

Mañana es mi "gran día", el día en el que me despido de mi familia por una semana y me voy a un lugar totalmente distinto a lo que conozco. Mañana emprendo mi viajecito a Bariloche! Al fin una buena... Aunque, no siento esas ansias que tienen mis compañeros, estoy tan mal interiormente, tantas cosas que me duelen me pasaron en esta semana, que me desequilibraron. Realmente no siento ganas de ir, quiero estar en mi cama por el resto de las vacaciones, encerrada en estas cuatro paredes que estoy cansada de ver (muy contradictorio, lo sé). Quiero irme, porque sé que va a ser bueno para mí, pero hay algo que me impide estar feliz.

Hoy, hablando con un amigo, le dije que ojalá en el viaje "chocáramos" y apareciera en las noticias: una muerta. Jajaja... esa sería yo. No sé porqué ahora me nacieron esas ganas de morirme, de no querer continuar. Mi pesimismo se hizo mas grande que el espacio que me rodea. Me siento vacía, siento que soy de mármol: dura y fría- no hay nada dentro mío mas que roca maciza; ya me da lo mismo decir una cosa que otra, sonreír o llorar. Me doy asco, me doy lástima.

Pero bueno...Volviendo a lo de Bariloche, y dejando el pesimismo y los sentimientos que ya ni sé si tengo a un lado, conseguí habitación y ya tengo todo mi bolso preparado. Lleno de ropa pero con aun espacio para traer una vida nueva... A pesar de que me quiera morir, también deseo empezar desde cero, una vez más. Dios! no puedo creer lo bipolar que soy! Me doy una oportunidad a mí misma... No tengo nada que perder y mucho menos que ganar, pero así mismo deseo hacer esto. Tomemos este "proyecto" como un experimento conmigo misma. Espero no fracasar.

Bueno, no suena como una despedida entusiasta, pero he aquí mi último día frente a mi pc... Por una semana le diré adiós.

To my Friends♥

Feliz Día a mis AMIGOS! A todas esas personitas especiales que me apoyaron siempre, que nunca me dejaron sola, que fueron mis ángeles guardianes en cada momento, y que valoro muchísimo. Feliz día a los VERDADEROS amigos!!

Desearía que esas personitas fueran conmigo al viaje de egresados, porque estoy sola. Las que dicen ser mis amigas se armaron sus grupos y quedé afuera... no tengo con quien compartir habitación, así que estaré sola. Siempre termino siendo el último orejón del tarro, la última elección, lo último de todo. Soy estúpida.

Ya estaba dolida por otra cosa, tenía el alma partida, aunque cuando me lo dijeron parecía alguien "fuerte" a la que todo le parece bien, realmente me destruyó. Jamás pensé que algo así me haría daño, no estaba en mis planes. Me di cuenta de que era lo que me "sostenía", lo que me hacía despertarme bien y tranquila, pero desde que esas palabras fueron procesadas en mi mente, la muralla volvió a caer. Y lo peor es que sabía que eso iba a pasar. Día tras día me vuelvo más débil.

A pesar de este día, a pesar de las dos cosas que terminaron de matarme, aun sigo viva y tengo mis ángeles al lado... son pocos, pero son los mas BELLOS que el cielo me pudo regalar.

♥♥♥

LOS AMO CON EL ALMA...

PASANDO EL INFINITO Y MÁS ALLÁ!!!!

♥♥♥

Así que brindo (?) por ellos... Brindo por los que día a día, hora tras hora, y minuto a minuto, me sacan una sonrisa sin importar el temporal. Por todo eso y por mucho mas.. DOY GRACIAS.. Gracias por ser mis amigos un año más y disfrutar de esta Maravillosa Amistad!

FRIDAY!

SIIIIIII!!!!!!! I'm FREE! Alegría pura hoy! Por fin terminé la tortura semanal que me toco vivir!Al fin terminé de rendir todo, no hay mas materias, no hay nada más por lamentar!! La felicidad que emana mi cuerpo es tan grande que creo que de un grito se derrumba el edificio. No, no sé como explicar lo contenta que estoy...
Lo mejor de haber terminado esta semana es que esta última evaluación (física), fue sin dudas la mejor, en la que mejor me fue y en la que menos me puse. En catequesis me saqué un 10. Encima me enteré que aprobé geografía, que con mi profesora es milagroso hacerlo: Me saqué un 7. En química: un 6, gracias a mi compañera que me desconcentraba con sus preguntas. Matemática a noviembre con 5, me podría haber redondeado, pero no... me la tenia que llevar. UFA!
Y buem, en resumen son esas las únicas notas que tengo. De 12 materias dadas, solo tres o cuatro notas máximo... Mis profesores son muy vagos a la hora de corregir! Pero en sí, estoy feliz.
Ahora voy a poder descansar y recuperar esas horas de sueño que estos malditos parciales me quitaron (: Ya empecé desde hoy, con la maxi-siestita que me pegué a la tarde.

Today is the day!!

♥♥♥·········My holidays start today!········♥♥♥

The Fucking Last Week!

Yeah! Mañana es el comienzo de la última semana de tortura nerviosa. Mañana es el comienzo de mi última semana de parciales y espero que me vaya bien... Ya no tengo cerebro para estudiar, está HIPER MEGA exprimido; no doy más.
Yo pensaba que en este finde, me iba a poder ocupar de las materias faltantes, que iba a poder repuntar, pero cada vez caigo más bajo... Cada día me siento más mal, más deprimida, más inestable e insegura de mí misma... No sé que es esta angustia maldita. Yo quería relajarme, sentirme más libre de todo a pesar de que tuviera que estudiar un "choclo" de libros; pero no, como siempre no. Siento algo en mi interior que me está derrumbando, es esa sensación fea que no logro decifrar de donde proviene... Me desconcentro, me cuelgo, me tildo... mmm vuelo?
Además, ultimamente, mis padres andan alteraditos. Todo les molesta... Si me levanto temprano porque es muy temprano, si me levanto tarde es muy tarde, lo mismo con las acostadas: si es a las 3 a.m estoy loca, si es a las 9 p.m es porque seguro que me siento mal. NO!!!
A ver, Querida gente rompe cocos: Yo hago de mi programa de horarios lo que quiero. No jodo a nadie acostándome o levantandome un sábado a la hora que se me cante... Mientras estudie y rinda bien, que les importaaaaaa! Saluda att. Nadia :)
El pronóstico extendido prevee que el clima tormentoso va a continuar por el resto de la semana. Por eso DESEO que se termina lo mas pronto posible, que la semana llegue a su fin. Que vea en el reloj que la hora se esfumo como humo en el viento y que ya tengo la libertad completa.
No simplemente quiero descansar... Sino que voy a comenzar mi cuenta regresiva para irme a Bariloche y por primera vez olvidarme de TODO y de TODOS [menos de ustedes y de mis amigos (;]...

Así que esta es declarada como la ÚLTIMA FUCKING SEMANA!!!

Dormir o un tiro en la sien.

Eso es lo que quiero, dormir eternamente o que alguien sea bondadoso y me regale un arma calibre 32 (cargada) y me deje dispararme en la sien.

Hoy es el típico día en el que quisiera dejar de vivir, en el que quisiera desaparecer, hacerme polvo y que el viento se encargue de llevarme por ahí, pero lejos de acá... MUY LEJOS.
Hoy no me fue bien, me atrevo a dar un pronóstico mas exacto: HISTORIA A NOVIEMBRE.
Esta semana fue de terror, fue la semana más caótica que pude vivir... No solo por el colegio, obviamente, mis padres cumplen una función crucial en hacer de mi vida, una porquería.
Tengo bronca y mucha angustia. Y vuelvo a repetir mi linda frase: ESTOY HARTA y TODO ME HARTA. Me harta tener que mentir para poder salir, me harta ponerme a estudiar y que me pidan 30.000 cosas para joderme nomás [y yo tener que hacerlas con carita de ángel y sin chistar], me harta ser tan idiota y creer todo lo que me dicen: pensar que las palabras son rosas sin espinas, me harta sentirme incomprendida.

Al verme reflejada en el espejo, me doy asco, me doy Lástima.

Quisiera tirar todo por la borda, desligarme de mi vida, pero no lo hago porque no puedo.

Vivo con las esperanzas inútiles de que un día...

mi vida va a cambiar.

Deprimidiña

No sé que me pasa ultimamente, me cuesta concentrarme, me cuesta pensar, algunos pensamientos ocupan lugares indebidos y poco a poco me voy desmoronando. Tengo una angustia interna, tengo ganas de llorar, de abrazar, ganas de que me abracen y no me suelten jamás.
Tengo que estudiar y no puedo... digo simplemente que me tengo que distraer, pero no así. Miento. Necesito de alguien, necesito escuchar una voz diferente de la que retumba en mi cabeza, a la que escucho en casa.
Salí a compar y deseaba encontrarme con alguien, pero no había rastro de gente en la calle. Fui caminando por mi vereda, sola.
Acumulo cosas y cosas, y ahora no se por donde estallar; estoy cansada, fisica y sentimentalmente... hiper agotada de todo... Mis brazos pierden fuerzas para luchar, mi mente eleva la bandera blanca y todo mi cuerpo me dice: STOP! Pero soy estúpida, no puedo parar, no sé como hacerlo. Cada día redescubro sentimientos, sensaciones que pensé que ya no existían en mí. Creí haber ganado la batalla contra mi corazón, pero no... Reconozco que jamás será así.
Todo está ordenadamente desordenado, todo está de cabeza dentro mío pero yo tengo los pies en la tierra. Estoy desorientada... Estoy perdida.

Y todo esto, me deprime.

Are you ready?

ES COMIENZO DE LA TORTURA PARCIALÍSTICA (?

Intentaré no morir... aunque es posible que mi cabeza EXPLOTE!

Desapareceré de todos los mundos por dos semanas...

YES, I'm a bitch!

Sos una CUALQUIERA!...Esas fueron una de las tantas palabras que me dijo mi madre luego de que se retiraran mis amigos. Se preguntarán el porqué de las bellas palabras que salieron de la boca de mi madre gritándome como loca y mirándome con cara de asco; sencillo: me encontró acostada con un amigo en la cama y a la vez jodiendo con mis otros dos amigos (no eran todos varones, estaba mi amiga Ailu, eramos dos y dos). Lo mas divertido es que había una separación de una persona entre nosotros. Nunca pensé que fuese tal delito hacer eso. Recuerdo que le molestara que me acostara, y eso lo entiendo, desobedecí, pero no es que me encontró en un estado salido de lugar- estaba riéndome y charlando con mis amigos de una manera más cómoda...

Igual, mas allá de todo, que me insulte a mí no me es ningún problema, a lo sumo reputiaré internamente y luego lanzaré mis palabras hacia ella de manera educada para que vea que no soy cualquiera. Lo que me descolocó en la tormenta de esa discusión fue que mencionara a mis amigos como malas influencias, como personas desviadas. AH? WOW! QUE TE METES CON MIS AMIGOS? Me parece que, primero que todo, mi madre debería aprender a ver a las personas y a separar las cosas de manera justa.

Sinceramente, me encataría describir la discusión, pero ademas de estar mas entrelazada que una enredadera, fue confusa. Lo que sí pude captar con todo entendimiento, fueron las reglas del NO:

-no viene gente a casa.
-no vas a estudiar en casa sola, venis al negocio.
-no podes chatear.
-no te vas a encontrar con gente luego del horario de clase.
-no podés hablar por teléfono.
-no vas a salir a ningún lado. (Como si tuviera tiempo)
Le faltaba un "no respires si yo no te lo digo" y cartón lleno señores.

Y bueno señores, así pasé mi lindo fin de semana. Encerrada, con mi vieja con cara de perro rabioso, intentando estudiar, intentando ayudar a mi madre, intentando pensar en otras cosas.

More love texts!♥

Un día nuevo, un día más en el que estoy pensando en vos. Te apoderaste de mi mente, me conquistas desde lo más profundo de mi corazón; soy débil frente a ti y me siento tonta. Tu mirada me puede, tu sonrisa me hace suspirar, tus besos despiertan mi alma; sos PERFECTO aun con cualquier defecto, sos el único que me puede controlar, sos tanto que no hay palabras para describirlo.
Me niego a enamorarme, me niego a caer como tonta en tus garras, intento resistirme, intento mantener la calma, pero me es imposible, alteras mi mundo, lo pones de cabeza y lo peor es que soy feliz cuando lo haces. Mi mundo de a poco te pertenece, yo de a poco te pertenezco. Mi corazón, día a día se va impregnando más de ti, lo vas capturando con tus encantos. No va a faltar mucho para que caiga en tu trampa de amor ♥.
Quiero abrazarte, besarte, escuchar tu corazón, sentir tu voz en mi oído susurrándome esas palabras tan dulces que nunca empalagan, sentir tus dedos rozar mi mejilla, ver en tus ojos mis ojos; quiero verte sonreír, escucharte reír, despertar cada mañana a tu lado, sorprenderte y que me sorprendas. Quiero vivir este amor a pleno y solo compartirlo con vos.

Una inspiracion del momento

Como olvidar esa mirada tan dulce en la plena oscuridad de la noche, como no tener ese perfume que te caracteriza tanto escurriéndose entre mis dedos, como borrar de mi mente esos besos apasionados que solo vos me sabes dar. No han pasado ni dos horas desde que te fuiste, y no ha pasado minuto de esas dos horas en que no haya pensado en vos, en el que no cierre mis ojos y reviva como una película ese momento tan maravilloso.
Entre beso y beso, palabras susurradas le añadían a la noche un toque mágico imposible de copiar. Nuestros cuerpos pegados, abrazados, entrelazados entre sí, hacían que en cada instante florecieran sentimientos más intensos que me encadenaban a pensar que durarían por siempre. Deseaba en ese momento vivir eternamente, y que eternamente durara ese instante. Sentir tu piel, sentir tu mano rozando mi espalda, tocándome el cuello, acariciando cada parte de mi cuerpo como si estuvieras apreciando una obra maestra. Me cuidaste como si fuera una pieza de colección, como si mi piel fuera porcelana y fuese tan frágil como el más fino cristal. De solo pensarlo se me eriza la piel y mis ojos vuelven a tener esa mirada enamorada.
Afuera el frió escarcha el suelo, reseca los arboles, pero dentro mío la llama de tu amor quema mi piel y aun con tu partida sigue encendida.
Una cadena invisible me convierte en tu esclava, una mirada audaz me pone de rodillas, un beso me quita el aliento. Infinitas sensaciones cubren mi cuerpo, lo recorren y me envuelven en sueños que jamás me cansaré de soñar.


Un poquito desordenado y hasta tal vez confuso, pero hoy tenia ganas de escribir algo fuera de lo de siempre.

MY GOD!

Fin a la linda relación. Si señoras y señores, Nai vuelve a estar soltera AGAIN. Debe ser porque soy demasiado pretensiosa, porque soy HISTÉRICA y no comprendo a nadie, porque soy difícil de comprender, porque pongo mis reglas y nadie me las contradice, porque necesito que me contradigan, porque me obsesiono, porque se obsesionan, porque VIVO OCUPADA, porque no tengo tiempo ni para mí ni para nadie, PORQUE SOY LO QUE VEN. Una loca que anda suelta. Factores que pueden dañar una relación: Miles; factores que hubo en mi relación: no sé.
Comenzó mucho mi confusión, no sabía lo que sentía, no me encontraba cómoda viviendo nada, no sabía que hacer, con qué continuar. Estaba ahogada, sentía que me ahogaban, me estaba ahogando. Tenía muchos líos en mi cabeza, y cuando yo quiero terminar bien, las cosas se desmoronan peor. Ya venían mal. Mi poca contribución por mi confusión no ayudaban en nada. Era el camino facil o dificil, el doloroso o el mejor para todos. No puedo mantenerme yo en una línea, menos iba a mantener una relación. Esta respuesta no tuvo aceptación gratificante, y lo unico que resto decir fue un: QUEDEMOS COMO AMIGOS. Pero me parece que ni eso va a querer, quien ahora es mi EX. Así que la vida comienza de nuevo. Como alguien me dijo: "menos mal que cada dia todo vuelve a empezar"...
Lo bueno de este dia fue el EXPECTACULAR partido de Argentina- Corea. Realmente lo disfruté, en el entre tiempo estudié y desayuné (: (Mi big desayuno de un posillo de café con una cucharadita de azúcar)...
Espero que poco a poco, mis cosas se reacomoden, que las pueda ordenar y que mi vida siga en una buena ruta.

...♥...

♦Black Day♦

Podría decir tranquilamente que hoy estuve cruzandome gatos negros todo el día para justificar la INCREIBLE mala suerte que tuve hoy durante todo el día, pero no es cierto, no pasaron tales gatos negros. Así que dejo de flashear y les comento.

Yo sé muy bien que hay días cruzados, que existen esos días en los que algunas cosas o la mayoría de ellas no te puede salir... Pero ya es por demás cuando NINGUNA te sale y para colmo es el día más accidentado que puedas tener!

Comencemos con la linda mañana escarchada por el frío, me levanté, me bañé con agua fría porque no sé que le pasaba al calefón hoy que no andaba, me vestí, me fui temblando hasta el colegio y me senté en mi lindo banco decorado con boludeces. Entra el profesor de historia y arranca con una parte que ni sabía que existía, no entendía nada de nada, y encima mi compañera es sorda de un oído, cosa que no me molesta, pero como me preguntaba lo que decía, yo mucha atención no prestaba. No pegaba pie con bola. Termino de eso, y como yo falté por enferma, nadie me comunicó que hoy había que tener impreso el tp de filosofía, tuve que hablar con la mina para que no me lo pida.

Anoche, estuve estudiando hasta las dos de la mañana literatura, el Martín Fierro. Me lo leí todo... ¿para qué? Para que en la hora de la evaluación, me sacaran y me llevaran a las competencias matemáticas. O sea que ahora no tengo notas en literatura, pero desafortunadamente tampoco me fue bien en las competencias. Feo mi día. Me perdí de catequesis, ya que las competencias eran eternas, y no puede entregar el otro tp. Justo todas mis amigas estaban en la competencia, no pude dejar el trabajo a alguien más.

Pero AJAAAAAM!...Esto no es todo! Voy a gim... llego antes del taller de volley para ensayar una linda coreo que me hizo tener mas bronca de la que ya tenía. Del ensayo me fui al taller, en donde me doblé una mano en un intento de remate. Me fui a la clase de gim y me llama para dar. Prácticamente no tuve tiempo de repasar la coreo. Voy, nerviosa como la mejor y me sale la mitad de la coreo mal. En un momento me resbalé (estaba descalza) y me golpeé la espalda; piensan que le importó a la tipa?: NI AHÍ. Como pude, terminé y me llama para decirme la nota.
Prof:- Bueno, estuvo muy floja la coreo.
Yo:- Ya sé, pero estuve enferma y tuve ayer y hoy para ensayarla.
Prof:- Si, te entiendo, pero podrías haber practicado más tiempo, yo la dí la semana pasada.
Yo:- Estuve enferma con fiebre, no viene en toda la semana pasada.
Prof:- Bueno, igual. Mirá, no estuvo bien la coreo... te falta práctica y elasticidad. Te ví en los trucos confusa (claro, ahora es jurado de ShowMatch), y mi nota es (posta que lo dijo así) ... Emmm, con ayuda, PERO MUUUUCHA AYUDA, un 5.

Encima mientras la hacía, me bajo la presión (no había consumido nada en todo el día), perdí estabilidad, y la mina pensaba que era para no darla. Tonta!

No puede terminar peor el día que: malhumorada, con dolor de cabeza, hecha bolsa del estómago de la rabia y los nervios, y muy cansada. Como broche de oro, me quedé dormida ahora a la tarde y me perdí de una reunión con la empresa de viajes de egresados por un problema que hubo.

EL MEJOR PEOR DÍA QUE PUDE TENER!!!

La enferma soy YO!

Che! Hasta acá llegó la cosa. No puede ser que la enferma sea yo y que yo tenga que atenderme!

Ponganse las pilas padres!

Enferma!

No era para menos. Después de hacerme andar descalza por el gimnasio para cumplir una maldita rutina de artística para el colegio, me enfermé. Tengo un enfriamiento terrible, fiebre y esto se resume en: anginas. Muy lindo.

Por un lado se podría mirar el lado bueno, no tengo que ir al colegio, me quedo durmiendo un rato más y estoy sola todo el día (completo). Pero por el otro, es un macana ya que tengo que estudiar igual, tengo 225279214 faltas porque es sistema pre-universitario y tiene faltas por materia, y me pierdo de todas las explicaciones. Agregando de que tengo que estar en cama y aburriéndome todo el día. En televisión no hay nada, así que el aburrimiento se hace puro.

Lo bueno de todo esto, no digo beneficios porque tal vez no lo sean, es que tengo que hacer una dieta en la que no debo comer carnes rojas, no debo comer demasiado y ni la gran mayoría de las verduras. Cosa que mi alimento se basa en pollo y pescado. Me puse contenta al darme cuenta que al hacer esta dieta volví a mi peso normal... bueh, casi. Estoy cerca :)... Continuaré en marcha.

☼☼☼☼☼☼

Pasando a otra cosa... Tengo ganas contenidas de escribir, tengo muchas ganas de seguir escribiendo, pero mi inspiración no da más que dos o tres letras por hora. Patético.

En estos días no me ha pasado nada muy interesante. Lo único que podría decir es que desaprobé matemática y creo que si no me pongo las pilas desapruebo la mayor parte de las materias. Quinto año no es lo que yo pensaba.

→Annoying things←

A ver, que tan difícil de entender es mi tono de voz. Cuando mi voz se altera y comienzo a elevarla, no es porque intente superar a un cantante de ópera o porque intente hacer que mis vecinos escuchen mi conversación, ya sea personalmente o no. Entonces, si se nota ese cambio, ¿por qué me siguen jodiendo? Si saben que estoy de mal humor, ¿por qué seguir haciendo cosas estúpidas que irritan aun más? El tema es que después la gente se enoja porque uno les contesta mal... pero si ya estoy sacada, flaco/a no me sigas jodiendo y diciendo burradas que sabés que me alteran aun más. Sobre todo cuando yo te advierto que no la continúen...

Cosas que me molestan, cosas molestas de la gente:

►QUE INSISTAN EN UN TEMA QUE QUEDA CLARO QUE ES UN NO: Hay veces que por mas que explique cien mil veces las razones de mi contestación, la gente aun así parece no entender y continua con el círculo vicioso de insistencia.

►QUE ME PREGUNTEN 10 MIL VECES LA MISMA PAVADA: A ver señores, si yo te digo una cosa, no porque me preguntes de nuevo voy a cambiar de opinión y mucho menos voy a ser un grabador que va a repetir las diez mil veces la respuesta a la pregunta.

►QUE PRETENDAN QUE CAMBIE DE OPINION: Si digo Sí, es un SÍ. Si digo que No, es NO. No es muy complicado de entender. Y lo peor que podes hacer es tratar de obligarme a que diga sí por no o no por sí, me pone PEOR!

►QUE ME JODAN POR ABURRIMIENTO: Aunque no lo crean, hay gente que está aburrida, que no tiene nada que hacer y lo que encuentran como entretenimiento es molestarte. Ver como te atormentan y que la cara se te ponga roja de furia, les parece muy divertido. Simplemente, dementes. Maduren!

Bueno, desde ya hay mas cosas que me molestan, pero eso pertenece a otra rama de molestia (?).

Ahora ya me siento mejor, descargué mi ira.

Adentroo

Hoy es un lindo día para salir, y yo tengo que estudiar para las malditas evaluaciones de mañana!

Un bodrio...

De nuevo a la batalla

¡PREPAREN ARMAS!

Parecía que todo iba a ir bien, que iba mejorando cada vez más, pero me equivoqué. No hay vez en la que mis padres no me arruinen el día, en el que me tiren todo abajo, me pinchen el globo, me critiquen o me griten por alguna tontería sin sentido.

Entre hoy y ayer, hubiera podido armar un lindo fin de semana si no fuera por ellos. Ayer, como dije en la entrada anterior, estuve con personitas especiales que me alivianaron el día. Durante la tarde, estuvo mi primita con la que vi ♥"La princesa y el Sapo"♥ mientras comíamos galletitas óreos (me doy a veces esos gustitos); y a la noche me fui a la casa de un amigo con Estu y Ailu. La estaba pasando bien, hasta que a las 5 menos 20 de la mañana, mi madre me llama insultándome por quedarme hasta esa hora en esta casa. Yo les dije que era hasta tarde y que los iba a llamar, pero parece que no me escucharon y me fueron a buscar. En todo el camino de regreso, esas dos cuadras y media de porquería, no me dirigieron la palabra y directamente me ignoraron. Llegamos a casa y se fueron a dormir, ni un buenas noches me dijeron. ¿Para qué me sacás de una reunión con amigos si después no me vas a decir nada? Era lo mismo que si no hubiese estado.

Fin de la primera mal pasada.

Hoy, fue un día tranquilo y MUY aburrido. Me dediqué a estudiar y leer para el de literatura. Ya demasiado tengo en mi mente entre este profesor que me llamó Rata Cobarde y la de filosofía, la cual me tachó un TP de 2 hojas, mientras que a otros le ponía MUY INTERESANTE y no redactaron nada. Miles de cosas en la mente y muchas más para hacer.

Por fin un día en el que nadie me interrumpe, en el que puedo hacer todo con tranquilidad. En todo el día no había tenido noticias de mi amado, por ende, hace un ratito, me llamó. Justo, dos segundos después de levantar el tubo entra mi padre a casa, porque llega del trabajo. Cincuenta minutos más tarde, termino de hablar con Estu, y le digo a mi viejo:- Me voy a terminar de leer... Buen provecho (Estaba comiendo). El señor enojado me responde: - Se ve que no tenias apuro, hablaste 50 minutos. ¿No te fue suficiente verlo hasta las 5 de la mañana?

En mi mente: WHAT? ¿Ahora que hice? Ahh buee!

Sinceramente, no tenía ni tengo ganas de discutir, así que me retiré; y ahora estoy acá, redactando lo sucedido.

Yo pensé que las batallas en mi casa eran cosa del pasado, que las banderas blancas estaban aun izadas. Pero como siempre y es común en mi: me equivoqué.

Fin de la segunda mal pasada... hasta ahora.

uninspired

Estoy sin inspiracion, mi blog poco a poco muere y parece que los dias no me ayudan. Ademas estoy parada en este fin de semana largo odioso que parece no acabar. Lo pensé como un relax en mi vida, pero definitivamente no se acerca nada a mi idea primitiva. A pesar de que amo los días de lluvia, hoy me pareció el más aburrido. Menos mal que ayer estuve con personitas especiales que me hicieron que mi primer dia de finde largo sea liviano.
Me voy a seguir leyendo "Triste, solitario y final" para el de literatura que ya tambien bastante cansadita me tiene. Un beso!♥

¿Amigas? Ya me di cuenta que no.

Hoy me di cuenta finalmente de quienes se han convertido en mis amigas verdaderas y las que dicen ser mis amigas. Yo sé que ser mi amiga no tiene ningun beneficio, más que el hecho de que te pueda explicar algunas materias para alguna evaluación, pero otro no.
Sin embargo, noté que mucha gente me usaba o así parecía, y yo cegada por la estupidez de ser una persona integrada a un grupo, no me daba cuenta. Ingenua.

Éste es MI reino

♥&♥

Seguramente un día de estos, mi novio lea esta entrada. Y justamente es sobre él, no tan literal, pero en parte sí. Hoy me dio una sorpresa muy grande al cortarse el pelo mas cortito y a disponer de un cambio que lo hace ver más lindo. Sí, estoy enamorada. Cada día me demuestra más que no es como los demás chicos que conocí y conozco, me da a conocer sus metas, pensamientos y me muestra día a día cuanto me quiere. La verdad, no me puedo quejar.
Pero...¿vieron que siempre hay una tercera que te lo quiere quitar? Bueno, este no es un caso tan así pero similar. Hay una de las amigas de mi boyfriend que hace un tiempito le empezó a dar unas "cartitas" que dicen: TE QUIERO MUCHO con corazones u otras cosas ¬¬. Ok, no estoy en contra de eso, porque de hecho yo tengo gente (varones) que me escriben el brazo y me ponen te quiero. El tema es que parece, que la chica se lo está haciendo con otra intención... ese es el "problema". Yo por suerte no soy una celosa enfermisa, pero si admito que me molesta que otra gente tome actitudes pesadas justo cuando se sabe que estoy presente o que existe otra persona más. Serían celos diminutos.
No voy a hacer cuestiones, no me gusta; pero que esa chica no intente tampoco armar bataola, ruego que no provoque. Y espero que entienda que éste es MI REINO y que ÉL es MI PRÍNCIPE y de nadie más.
Hoy cuando me contó lo que hace esta chica y me dijo que ya le dijo que la cortara, pero que la muchacha sigue con la joda, no me molesto, porque a pesar de eso yo sé que el es mi novio y me ama.
Tal vez el texto suene egocentrismo y egoísta, pero lo único que hago es defender mi reino, el que me costó construir y al príncipe que me costó encontrar.
Yo sé que de reina no tengo ni la uña, y de princesa mucho (?) y nada a la vez, pero como toda romántica, tengo un príncipe... y en mi cuento, el final es FELIZ.

Heart and soul

Bueno chicos, fui al médico y adivinen... tengo un soplo en el corazón. En realidad jamás se me fue el que tenía de chica, solamente se me "curo" por un tiempo. La pena es que no interfiere en mi estado físico, por ende, puedo seguir yendo a educación física, cosa que no quiero. Tengo anemia y gracias a esto también una ligera deformación de los glóbulos rojos. Soy un trapo.
Por otro lado, mi alma volvió a estar tranquila. Me mi reconcilié con amigo de toda la vida, con la persona que compartí la mayoría de los momentos mas importantes y sobretodo a la que amo con todo el corazón ♥ y es infaltable en mi vida. No saben la felicidad que tenía cuando volví a leer una palabra en la ventanita del eme y vi que era de él. Les juro que por poco lloro. Llanto de felicidad, de sentir que no lo perdí. Ahhhh! aun siento esa sensación placentera y de paz interior. Muy feliz.
Cambiando de tema; cada vez que entro a mi blog lo veo más y más abandonado. Nadie lo comenta, y me da pena... Las sensaciones de soledad no desaparecen, pero esto tampoco ayuda. Deprimente lo mío...
Y así como un bipolar, paso a un momento feliz: la semana que viene cumplo dos meses de novia. Estoy contenta y espero que esto dure por mucho tiempo más.

Ultimamente no me se organizar y la vagancia me gana. Me voy a tener que poner las pilas.